Norgehistorier

Hört på bjudningen:
- Hur mår er make?
- Jag är inte gift.
- Menar ni, att er man är ungkarl?

Hört på det norska sjukhuset:
- Vi måste nog skriva ut patienten, som är inlagd för gulsot. Du vet han, som legat här i tre år.
- Varför då?
- Jo, jag har just fått reda på, att han är kines.

Hört på en lakar konferens:
- Norska läkare har undersökt, hur länge man kan leva utan hjärna ?
- Hur gjorde de då ?
- De frågade sina landsmän, hur gamla de var.

Hört på en norsk turistbyrå:
- Vilken väg skall jag köra för att komma till Island?

Hört på en restaurang:
- Vill ni ha ert kaffe svart?
- Finns det fler färger att välja på?

Hört på restaurangen.
- Hovmästaren! Måste vi stå och äta? Vi har ju beställt bord.
- Bord ja, men inga stolar.

Hört utanför biografen:
- Hur tyckte du att Ingrid Bergman var i filmen?
- Jo, nu på sjuföreställningen tyckte jag, att hon var jättebra, men jag vet ju inte hur hon är på nästa föreställning.

I Norge finns det också ett "Ring så spelar vi". Det finns 36782 skivor i potten.

Vinmonopolet

I Norge heter Systembolaget "Vinmonopolet" trots att man faktiskt säljer starkare saker än vin. I Finland är man mera rakt på sak så där heter de populära butikerna helt enkelt "Alko". Hur som helst — tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos en föreståndare för någon av dessa butiker och en herre frågar ganska korrekt:
- Gomorronjo jag undrar när öppnar ni butiken?
- Jo, svarar förest...läs mer

I norska hissar står det:
Om denna hiss Ej fungerar finns närmsta hiss i huset tvärs över gatan.

I Oslo gjorde man en insamling till ett nytt badhus. Man ringde på hos en norsk familj och bad om ett bidrag. Efter en stund kommer familjefadern ut med två hinkar vatten.

I Sankte Pers väntrum satt den norske busschauffören och en präst och väntade på att bli insläppta i paradiset.
Efter en stund kom Sankte Per ut och kallade in busschauffören. Genast reste sig prästen, rusade fram till Sankte Per och protesterade:
- Det kan väl inte vara rätt att en busschaufför får gå före mig?
- Nja, sa Sankte Per. Nu förhåller det sig så, att när du predikade i din kyrka, så satt folk mest och sov. Men när chauffören körde på smala norska fjällvägar, så satt alla passagerarna och sa:
- Åh, Gud! Åh, Gud!...läs mer

Inför semesterresan besökte norrmannen bilverkstaden. Han sa:
- Laga signalhornet, för bromsarna tar inte.

Inte mindre än sju norrmän stod anklagade för våldtäkt. Alla nekade till brottet.
- Kan ni peka ut platsen, där ni blev våldtagen? frågade domaren brottsoffret.
- Javisst! Det var på Karl Johan.
- Såg ni vilka som våldtog er?
- Nej, alla sju bar svarta huvor över huvudet. Åklagaren fortsatte:
- Hur många våldtäktsmän är närvarande i rättsalen idag, tror ni?
Innan offret hann svara, räckte alla de sju norrmännen upp handen....läs mer

Konduktören bad Ole visa sin biljett. Hur Ole än letade, kunde han inte hitta den. Till slut sa konduktören:
- Jag litar på er. Vi struntar i biljetten.
- Åh nej, verkligen inte! Jag måste veta vart jag är på väg.

Lägenhetsannons i norsk tidning:
"Enrummare med södersol hela dagen uthyres. Svar till Ledig den 1-4-2000"

Marve beställer en resa på resebyrån.
- Den här resan ska bli en överraskning för min fru.
- Så trevligt!
- Ja, jag tänker ringa henne från New York.

Marve hade flyttat till Sverige. En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien.
- Det var en gång en smart norrman..., började Marve.
- Stopp, stopp, stopp...! Du har vunnit! skrek svensken.

Marve satt och fiskade i en insjö, då markägaren dyker upp.
- Här kan man bara fiska med fiskekort!
- Tack för tipset! Då är det inte konstigt att jag inte fått något på hela dagen. Jag har försökt med mask!

Marve är på besök hos sin vän Harald, som har bosatt sig på landet.
-Hur kom det sig egentligen, att du blev bonde? undrar Marve.
- Det var väl jordens dragningskraft.