Norgehistorier

Att skämta om våra kära grannar i väster, har vi gjort sedan 1970-talet. Och det värsta är att dom gör samma sak om oss...

Norrmannen tog bort plakatet "NYMÅLAT" från bänken och satte sig.
- Kanske är det förbjudet, men vem får veta det, sa han tyst för sig själv.
Norrmannen var på semester i Tyskland. När han körde på autobahn så kopplade han på radion. Plötsligt bröts sändningen och man varnade för en galning.som körde på fel sida på autobahn.
- En!! Sa norrmannen, det är ju hundratals.
Norrmannen var ute och gick med en svart och en vit sko på sig. Han möter en svensk som sa det till honom.
- Ja jag vet, om det bara hade varit allt, sa norrmannen, men det värsta är att jag har ett likadant par till därhemma.
Norrmannens dotter kom hem en dag.
- Pappa, jag är med barn!
- Stopp ett tag. Är du säker på att det är ditt?
Norrmännen har beslutat att utöka sin fiskegräns, sedan det stod klart, att de inte skulle gå med i EU. Därför går Ole till sportaffären och ber att få köpa ett längre fiskespö.
Norsk patient till kirurgen:
- Och så tar vi av oss masken. Jag vill se vem som opererar mig!
Norsk stridsövning med skarpladdade handgranater. 4711 Johnsen ropar:
- Sergeant, min handgranat pyser!
Sergeanten: - Alle man till skyddsrummet! Inne i skyddsrummet hörs efter en liten stund Johnsens röst igen:
- Sergeant, min handgranat pyser fortfarande!
Norska skådespelare emellan:
- Igår satt publiken som fastklistrad i bänkarna.
- Det var verkligen ett smart trick.
Norska vetenskapsakademien har beslutat att flytta de mörka månaderna november, december, januari och februari till precis efter midsommar. På så sätt fördubblas sommaren och vintern raderas ut!
Norska är ju ett vackert språk och norrmännen är med rätta stolta över det. Franska språket är också vackert. Men det är svårt att hålla med norrmannen som sa:
- Dem säger att det franska språket är så vackert och fint, men i själva verket är det ju inget annat än gammal förvrängd norska!
Några norrmän stod överst på hopptornet.
- Det finns inget vatten i bassängen! skriker vaktmästaren.
- Det gör inget. Vi ska ändå inte simma!
Några norska fiskare hade lagt ut nät på kvällen, men när de skulle vittja dem, så hittade de inte näten, hur de än letade.
- Det är kanske någon, som har stulit dem.
- Struntprat! Om vi inte kan hitta dem, så hittar inte tjuvarna dem heller...
Når det var som kallast i Norge, satt en liten gumma med sju värmefläktar fullt påkopplade.
- Tänker du inte på vilken elräkning vi kommer att få?
- Oroa dig inte! Jag har lånat alla värmefläktarna, fyra på jobet och tre av grannarna.
När de flesta hade gått i mål i Vasaloppet i Mora, frågade en norrman:
- När börjar andra åket?
När den norske målvakten släppt in 19 mål, skrek lagledaren åt honom:
- Du kan väl ta med händerna!
- Inte visste jag, att man fick använda händerna. Är det inte fotboll vi spelar?
När Oles fru fick sitt sjunde barn sa Ole till sina arbetskamrater:
- Får hon ett barn till, så tar jag livet av mig.
Tiden gick och så småningom kom både det åttonde, nionde och tionde barnet. Arbetskamraterna påpekade noga för Ole, vad han sagt.
- Ja, jag har gett henne revolvern och bett henne skjuta mig, men hon svarar att hon inte är säker på om det är mina barn. Tänk om hon dödar en oskyldig!...läs mer
När Terje kom till sjukhuset, fick han reda på att hans far hade avlidit. Den norske läkaren tröstade honom.
- Du behöver inte vara ledsen. Vi har hela händelseförloppet inspelat på video.
Och så var det den norska lapplisan som skrev ut 36 parkeringslappar, innan hon upptäckte att hon hamnat på en drive-in bio!
Odd från Stavanger var och hälsade på sin svenske kamrat i Norrland, då dessa var ute och fiskade frågade Odd sin svenske vän:
- Har ni inget mot dom här förbaskade myggen?
- Jo vi har myggstift det är det enda som hjälper ta detta och stryk på ett tunt lager.
Då tänkte Odd ett tag och sa sen:
- På dom snabbe jävlama!
Ole besökte järnaffären.
- Jag vill byta den här hammaren.
- Varför då?
- Den träffar aldrig spiken.