Att skämta om våra kära grannar i väster, har vi gjort sedan 1970-talet. Och det värsta är att dom gör samma sak om oss...
Mitt i natten skrällde telefonen med en ilsken signal.
- Kan jag få en taxi till Storgatan 7.
- Det är fel nummer.
- Nej, det är inte fel nummer. Det måtte väl jag veta, som bor här.
Nora frågar flygvärdinnan:
- Hur högt är det här flygplanet?
- Cirka 10.000 meter.
- Det var det värsta! Hur brett är det då?
Nora och Ole har hyrt en stuga på landet. De sitter ute i trädgården och äter, då bonden, som de hyr av, går förbi.
- Är flugorna alltid så här besvärliga?
- Oh nej! Det är bara när man äter. Annars är de i gödselstacken.
Nora och Tove sitter och diskuterar fritidssysselsättningar.
-Jag tycker om att promenera ensam.
- Det gör jag också.
- Bra! Skall vi gå tillsammans?
Nora tycker om att gå och pyssla i trädgården på sin fritid. En dag går Grete förbi.
- Vad håller du på med?, undrar hon.
- Jag drar upp ogräs, svarar Nora.
- Det trodde jag kom upp av sig själv. Så fel man kan ha.
Norges första eldrivna båt gick inte längre än 25 meter. Sladden räckte inte längre.
Norrman till en brevbärare:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.
Norrmannen frågade sig själv:
- Varför kan man inte tillverka skosnören, som är lika långa i båda ändarna.
Norrmannen hade fått jobb som testpilot. Började med en helikopter. Steg till 500 meter, 600 meter, 700 meter och 800 meter.
Plötsligt kraschlandade helikoptern.
- Vad hände egentligen? Frågade hans chef.
- Det började bli så kallt att jag slog av fläkten!
Norrmannen hade just ropat in en papegoja på auktion.
- Kan den här fågeln verkligen prata?
- Javisst, märkte du inte att den bjöd över dig hela tiden.
Norrmannen hade kapat en ubåt och begärde 10.000 kronor plus en fall- ^ skärm!
Norrmannen hade varit på stor middag i Stockholm. Väl hemkommen till Norge klagade han för sin hustru:
- Det var en ryslig tillställning. Tänk att dom försökte pracka på mig ett gammalt vin från 1934!
Norrmannen kom hem från Paris.
- Vad köpte du, skämtade grannen. En van Gogh eller en Picasso?
- Nej, vet du vad. Jag har ju redan både en Volvo och en Saab.
Norrmannen kom in i en affär och bad att få köpa ett par bilhandskar.
- Vilken storlek?
- Det vet jag inte men det ska vara till en Toyota!
Norrmannen kom tillbaka från lunch och fann en skylt på sin kontorsdörr:
Kommer om 30 minuter
Varpå han satte sig ner och väntade.
Norrmannen och svensken vandrade hemåt i natten efter en blöt kväll.
- Tror du på spöken? frågade svensken.
- Nej, inte alls, men jag är rädd för dem.
Norrmannen presenterar sig hos läkaren:
- Halvorsen.
- Vi tar namnet först och sedan kan ni berätta när ni var här senast.
Norrmannen satt vid stranden med slipsen hängande i vattnet. En dam gick förbi.
- Vet ni om att ni doppar slipsen i vattnet, sa hon.
- Javisst sa norrmannen, jag metar. Men inte kan ni väl meta med en slips ?
- Varför inte? En del använder ju fluga!
Norrmannen som körde formel-1 kommer in i depån för punktering efter fyra varv, efter 13 varv för att fylla olja. Då han kört 19 varv kommer han in och frågar efter vägen!
Norrmannen till sin fru:
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då får du väl täcka över den då!