Att skämta om våra kära grannar i väster, har vi gjort sedan 1970-talet. Och det värsta är att dom gör samma sak om oss...
Grete går till frisören för att köpa shampo.
- Ni vill kanske prova vårt nya mjällshampo?
- Nej tack, jag har redan mjäll.
Grete har varit på bio och när hon kommer hem, berättar hon för sin man:
- Jag förstår inte hur filmkritikerna kunde ha mage att påstå, att det var en film för mindre begåvade. Jag tyckte, att filmen var alldeles ypperlig.
Grete kommer hem efter en kväll på teatern.
- Vad tyckte du om pjäsen? frågade Ole sin fru.
- Den var dålig. Den var så dålig, att de till och med fällde ridån.
Har du hört om norrmannen som köpte en dagbok där han skrev sina tankar. Efter ett år hade han skrivit första raden...
Har du hört om norrmannen som sköt en pil i luften och missade.
Har du hört om norrmannen som sålde bilen för att få pengar till bensin.
Harald har tagit med sig Håkon på en fotbollsmatch. Plötsligt upptäcker Håkon en spelare, som spelar utan skor.
- Varför använder inte den där spelaren skor? frågar han.
- Det är Ole. Han lovade att lägga fotbollsskorna på hyllan, när han gifte sig.
Harald och Grete var på semester i Afrika. En dag begav de sig ut på safari. På eftermiddagen blev de upptäckta av en stor lejonhanne. Lejonet satte tänderna i Grete och började släpa iväg med henne.
- Knäpp besten! skrek hon ursinnigt till sin man. Harald började fumla med sin kamera. Sedan skrek han tillbaka:
- Kan inte! Filmen är slut!
Harald var på jakt. Han tog av sig ryggsäcken och hängde den i ett träd, medan han traskade runt i skogen. Plötsligt fick han syn på något borta bland träden. Han tog fram sin bössa och sköt. Då han kom fram till sitt byte, såg han att det var sin egen ryggsäck, han hade träffat.
- Vilken tur att jag tog av mig ryggsäcken, annars hade jag skjutit mig själv!
Herr och fru Norrman har just gett sig iväg på bilsemester. När de kar kört några mil, utbrister fru Norrman:
- Vi måste vända! Jag glömde dra ut kontakten till strykjärnet.
- Det gör inget! Jag glömde ändå stänga duschen.
Hur får norrmän stickor i fingrarna?
- De kliar sig i huvudet.
Hur gör norrmännen falska tior?
- De stryker två nollor på tusenlapparna.
Håkon kommer hem till sin hustru efter några år på sjön. Han blir förvånad, när han upptäcker att hustrun just fött trillingar. Först blir han tvärförbannad och skriker:
- Hur kunde du?
- Vad då kunde? undrar hustrun.
En stund förflyter. Håkon blir tyst och tänker efter.
- Tre barn... Det blir 3 x9 = 27 månader. De är mina. Förlåt!
Hört hos den norske trädgårdsmästaren:
- Hur kan ni ha så stor förödelse i era drivhus?
- Traktens jägare tar alla skotten.
Hört i biljettkön utanför biografen.
- Varför köper Ole alltid två biljetter?
- Han tror, att han måste lämna en biljett då han går in i biosalongen och en då han går ut.
Hört i den norska djuraffären:
- Vill ni ha en röd eller grön papegoja?
- Röd så klart. Jag köper aldrig något omoget.
Hört i den norska musikaffären:
- Säljer ni pianostycken?
- Nej, bara hela pianon.
Hört i Oslo:
- Hur gick matchen?
- Det blev 0-0!
- Och i halvtid?
Hört i pappersaffären.
- Jag ska be att få köpa ett kuvert.
- Skall det vara fodrat? undrar expediten.
- Ja, det är nog bäst, för det skall ända till Island.
Hört i telefonväxeln:
- Jag vill prata med herr Norrman.
- Vilken Norrman?
- Ja, han som ringde mig i förra veckan.