Att skämta om våra kära grannar i väster, har vi gjort sedan 1970-talet. Och det värsta är att dom gör samma sak om oss...
Norrman krockade
En svensk och en norrman krockade på en grusväg. Båda skyllde på varandra. Till slut blev svensken arg och ritade upp en ring i gruset och sade åt norrmannen att ställa sig där och stanna där, annars skulle han bli sönderslagen. Sen tog svensken fram en hammare och började slå sönder norrmannens bil. Bakom sig hörde han norrmannen fnittra, men varje gång han vände sig om, stod norrmannen kvar i ri...läs mer
En svensk och en norrman står på en bro över en svensk älv och ser på det sakta förbiglidande timret.
- Tycker du inte att vi har fint timmer? Sa svensken.
- Kallar du det där för timmer, vi kallar det för tandpetare! Sa norrmannen.
- Det är väl för att Ni är så stora i käften!
En svensk och en norrman var ute och spelade golf. Plötsligt ville svensken vila.
- Du förstår, jag har pacemaker...
- Jaha, jag vet inte vilket märke jag har på mina bollar.
Tuggummi
En svensk sitter och äter frukost på ett café.
Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.
Ouppfostrat inleder norrmannen:
-Äter Ni svenskar hela brödet?
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
-Ja, naturligtvis!
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
-Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta avbrödet.
-Brödkanterna samlas i en contai...läs mer
En svensk åkte skidor i norska fjällen och råkade förfrysa snoppen. En norrman lovade hjälpa honom och tog honom med till en stuga. Norrmannen tog fram en flaska whisky.
- Whisky? Det hjälper väl inte mot sånt här?
- Hur dum får man vara om man är svensk. Kan du inte läsa på flaskan? Ballentine!
En svensk åkte tåg i Norge. I kupén fanns bara en person till, en ung pige. Svensken tänkte att eftersom man i Norge tycker att svenskarna är så stela och högdragna så borde man prata med flickan. Något kulturellt samtal kanske vore bra. Han frågade därför:
- Har du sett Peer Gynt?
- Flickan såg misstänksamt på svensken och svarade:
- Nej, det har jag inte och om du tar fram han så ropar jag på konduktören!...läs mer
En svensk, en finne och en norrman jobbade på ett oljefartyg. Detta förliste och de tre männen tog sig iland på en öde ö. Efter en stund kom ett gäng kannibaler och band dem vid en totempåle. Sedan sa hövdingen:
- Vi behöver era skinn till kanoter. Hur vill ni dö? Frågade han svensken.
- Får jag en pistol så är det bra. Det fick han. Sedan var det finnens tur och han valde samma sak.
När det var norrmannens tur, bad han om att få en gaffel. Detta kunde inte kannibalerna förstå, men de gjorde som han sa. När norrmannen fick gaffeln började han hugga sig i magen med den och sa:
- Ni ska f-n inte göra någon kanot av mig!...läs mer
En svensk, en finne och en norrman sattes i fängelse i tjugo år. Fängelsedirektören var artig och sa:
- Eftersom ni skall sitta tjugo år i fängelse får ni önska er var sin sak.
Svensken önskade att hans fru skulle få komma till honom, finnen önskade massor av vodka och norrmannen önskade massor av cigaretter. När de kom ut efter tjugo år, såg svensken mycket lycklig och harmonisk ut.
Finnen hickade och gick ostadigt. Normannen såg bekymrad ut och sa:
- Är det någon här, som har tändstickor?...läs mer
Ett gäng norrmän hade fest under buller och bång. Klockan två på natten knackar det plötsligt i väggen. Ole reser sig, går bort till väggen och skriker:
- Ni behöver väl inte spika upp tavlor så här dags på natten?
Ett norskt och ett svenskt arbetslag grävde ner telefonstolpar. Vid månadens slut ville chefen ha reda på, hur mycket de två arbetslagen hade klarat av. Det visade sig, att svenskarna hhade lyckats få ner mer än tre tusen stolpar, medan norrmännen bara hade lyckats med ett hundratal. Chefen kallade då till sig norrmännen och frågade, hur detta kunde komma sig.
- Det är väl inte så konstigt. Titta så mycket svenskarna har lämnat kvar ovanför marken. Vi har minsann grävt ner våra stolpar helt och hållet!...läs mer
Ett norskt par tar in på hotell för första gången i sitt liv. De ser sig om i rummet, och när Vera kommer till tvättstället, utropar hon:
- Knut, kom skall du få se! Vi har fått var sin kran. Det står K och V på dem.
Fem svenskar i en Audi Quattro var på turistresa i Norge. De stoppades av polisen, därför att de var fem i bilen.
- Urlöjligt! sa svenskarna.
- Vet ni inte att quattro betyder fyra?
- Får vi tala med någon av era chefer?
- Nej, det går inte. De är upptagna med fyra italienare, som kom i en Fiat Uno.
Flygplanet från London ska strax landa. Flygkaptenen:
- Vi närmar oss nu Fornebu flygplats. Får jag be passagerama att vrida tillbaka sina klockor 50 år.
Fru Halvorsen behöver köpa olja. Ringer upp oljebolaget och säger:
- Jag behöver mannen med den långa slangen. Hon lägger på luren, en stund efter tänkte hon det där lät nog tokigt så fru Halvorsen ringer upp igen och säger:
- Jag behöver mannen med den långa slangen för jag har hålet så långt upp i häcken!
Fru Halvorsen gick till apoteket:
- Har ni inga större p-piller än dom här ? Dom bara ramlar ut hela tiden!
Frun kommer hem och hittar Ole i köket.
- Oie! Du äter väl inte soppa med kniv!
- Jo, du förstår, jag hittade ingen gaffel.
För att få maten att räcka konstaterar den norska värdinnan:
- Det är nog bäst att salta soppan och lägga socker i kaffet, om det skall räcka till alla.
För att övertyga Ole om trons betydelse, håller prästen Ole under vattnet ett flertal gånger. Varje gång Ole kommer upp till ytan frågar prästen:
- Nå, såg du Jesus?
- Nej, skulle han ha drunknat här?
För första gången i sitt liv har Ole köpt hem bananer och nu ska hela familjen provsmaka. Just när han tagit första tuggan, går en propp och Ole skriker:
- Smaka inte på dem! Ni blir blinda!
Grete besöker stadens zoo tillsammans med sin son.
- Titta där borta! Det är en jaguar, säger hon.
- Men den har ju inga hjul, svarar sonen besviket.