Roliga historier

Franske charmören Pascal hade fått bekymmer med potensen. Gick till doktorn för att få råd.
- Ja, säger doktorn, det finns inget radikalt botemedel, men jag har hört att ostron ska kunna hjälpa. Sagt och gjort. Pascal skyndar till affären och köper tolv ostron. Men nästa morgon går han direkt tillbaka till affären.
- Jag ska be att få klaga på ostronen jag köpte i går.
- Jaså, var dom inte bra?
- Nej, det var bara åtta som fungerade....läs mer

Friherrinnan von Gothenbourg

Friherrinnan von Gothenbourg var på Systemet och skulle handla vin till släktmiddagen. Hon diskuterade länge och väl med expediten om vilket vin som kunde passa bäst till chåteaubriand och efter mycket om och men bestämde hon sig äntligen. Kalle som stått bakom i kön och blivit alltmer otålig lutar sig när han äntligen kommer fram över disken och säger till expediten:
- Öh, kan du ge mej ett råd v...läs mer

Frisören: Hur önskar min herre få håret lagt?
- Som min bror.
- Jaha, hur har han det då?
- Jo tack, han har det bra.

Klagar hos hyresvärden

Fru Ditlufsen i Trondhjem klagar hos hyresvärden:
- Förut när ni eldade med ved var det riktigt varmt och skönt inne. Men nu sen ni ställt om till kol har det blivit iskallt.
- Konstigt, sa värden, det ska ju inte göra någon skillnad.
Efter ytterligare klagan bestämde sig värden för att inspektera.
- Titta här, säger fru Ditlufsen, när ni eldade med ved ställde jag den här visaren på "v" och nu nä...läs mer

Fru Enberg till advokaten:
- Jag är helt säker på att min man har köpt en älskarinna och jag vill att advokaten ska ta reda på vem det är.
- Varför tror ni det? Talar han i sömnen?
- Talar? Nej, han ligger i sängen och skrattar så han nästan storknar.
- Då har han ingen älskarinna, kära ni. Han drömmer säkert bara att ni har rymt med någon annan.

Färjestad har ju ettganksa bra ishockeylag och efter en match var det mycket folk i rörelse på vägen ut från Karlstad. En bilist råkade stöta till en gumma med ena framflygeln så hon for i diket.
- Oj oj oj — hur gick det, säger han och hjälper upp gumman på vägen.
- Jo, det gick bra, svarar hon. Färjestad vann med 7-3.

För många år sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. Från Söder-Möja i norra skärgården kom det två ja-röster. Nykterhetsnämden i Stockholm blev så glada att de åkt ut till Möja för att se om det var möjligt att värva fler röster.
- Det var mycket glädjande med de här två ja-rösterna från ön. Fjärdingsman vet händelsevis inte vilka det är?
Jo, sa fjärdingsman, dä va Östemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan!...läs mer

Församlingsprästen möter Jack i Backen.
- Varför kommer aldrig Jack till kyrkan?
- Allergin goa pastorn, allergin.
- Allergin?
- Ja, jag är så förbaskat allergisk mot prästkragar.

Gamla stenrika faster hade besök av brorsdottern, som ville presentera sin nya fästman. Han tyckte att gumman var alldeles för frågvis och ville chockera tanten, varvid följande dialog utspann sig:
- Vad arbetar ni med unge man?
- Jag är gatuförsäljare!
- Nej men så intressant, säg mej vad kostar Storgatan i dag?

Gamle August besöker banken:
- Jag skall be att få ta ut alla mina besparingar. Banktjänstemannen kollar Augusts konto.
- Ni har 313 kronor innestående.
- Ja, jag vill ta ut allt.
- Varsågod! Här är era pengar. Tre hundralappar, en tia och tre enkronor.
- De är inte mina! skrek August. Jag lämnade in minst hundra enkronor. En av dem var alldeles svart. Den finns ju inte här. Ni har lurat mig!...läs mer

Fiskargubben Emil

Gamle fiskargubben Emil i Ljugarn på Gotland ligger på sitt yttersta. Församlingspastorn har kallats till hans bädd och frågar om Emil har något på sitt hjärta som tynger honom.
- Jo, svarar Emil. Under kriget gömde jag en estländare som flytt hit i en skranglig eka.
- Men det var väl en gudi behaglig gärning!
- Jo, men jag tog betalt en krona om dan av honom.
- Nåja, det ska väl inte Emil gräma ...läs mer

Gammalt ordspråk från övre Norrland:
"Det är bättre att vara ute på hal is och ha det glatt än att kliva omkring i lera och sörja".

Glenn och Osborn sitter i Slottsskogen och filosoferar:
- Är det inte konstigt, säger Osborn. Förr i tiden när det var dåliga tider i Sverige så levde man på bark.
- Men det behöver vi ju ändå inte göra den här gången.
- Nä, nu lever vi ju på krita!

Grabbarna står på skolgården och resonerar.
- Mattegubben är knasig, säger den ena. Han påstår att mer än 40 % av klassen ska få underkänt.
- Jätteknasig, säger den andra, vi är ju inte fler än 29 i klassen!

Greta hade fått tvillingar och med stolthet berättade hon för en väninna att det hände bara en gång på 200.000. Väninnan stirrade imponerat på henne och sa:
- Det var inte dåligt. Men hur kan du hinna med att sköta hushållsarbetet?

Gubben och gumman var ute och bilade. När de kom till en korsväg, där signalen lyste rött, körde gubben rätt ut i korsningen. En polis, som såg detta, stoppade gubben. och påpekade för honom att han hade hört mot rött ljus. Nej, det gjorde jag inte, sa gubben.
Det gjorde du visst, sa polisen. Gubben stod envist fast vid sin åsikt.
Till slut vevar gumman ner rutan och säger :
- "Det är ingen ide att diskutera med min man, när han har druckit sprit"...läs mer

Gubben skröt om sin hörsel och gumman om sin syn.

- Ser du flugan på bordet därborta? frågade gumman.
- Nej, men jag hör hur den lille jäveln klampar runt i smörpaketet!

Gumman Agusta ligger på sitt yttersta och intendent Krantz på Socialbyrån vill göra ett besök. Han bultar på stugdörren och innifrån piper Agusta:
- Vem är det?
- Det är Krantz från Socialen.
- Lägg den i farstun, jag är inte riktigt död än!

Gumman Augusta hos provinsialläkaren.
Doktorn: - Mor kunde väl ha tvättat sig lite innan hon kom hit.
Augusta: - Jo, vi pratade om det gubben min och jag i går kväll. Men så tänkte vi att det är nog nåt invärtes, så det skulle väl inte behövas.

Gustav, den gamle suputen har blivit godtemplare. På ett möte känner han sig manad att vittna:
- Jo de ska jag säja, det är tjusigt att vara godtemplare. Första veckan klarade jag ut rocken från stampen och andra veckan kunde jag hämta ut kostymen. Och förra veckan löste jag ut skorna, så nu kan jag börja supa igen!