Roliga historier

En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 1+1 var.
Hemmafrun svarade:
- Två.
Revisorn svarade:
- Jag tror det är 2 eller 3, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
- Hur mycket vill du att det ska vara?

En kille gick hem till en call-girl och bad att hon skulle hålla händerna på huvudet hela tiden, medan de låg med varann. Hon hade träffat så många konstiga typer, så hon hade inget emot det. Efteråt frågade hon:
- Ger det dig speciell tillfredsställelse, ifall jag håller händerna på huvudet?
- Nej, men jag vet att du inte har händerna i min plånbok....

En kille hade tre fruntimmer

En kille hade tre fruntimmer på gång och kunde inte bestämma sig över vilket som skulle vara lämpligast att gifta sig med. Han funderade ut en test. Han tog ut 150.000 kr ur bankkontot och gav dem var och en 50.000 kr. Han talade om för dem att de skulle spendera pengarna som de ville.

Den första gick ut och shoppade, köpte kläder, juveler och besökte skönhetssalongen. Hon gick tillbaka till kill...läs mer

En kille långt bort på landet hade uppvaktat en granntjej i ett par år. Varenda kväll var dom ute med varann, och till slut kallades han till hennes far, som sa:
- Unge man, ni träffar min dotter både dag och natt efter vad jag kan förstå. Och nu vill jag veta om era avsikter är ärliga eller oärliga.
- Va? sa killen glatt. Menar ni att jag får välja?

En kvinna gick fram till en äldre man som satt och gungade i sin rullstol på sin veranda.
- Jag kunde inte låta bli att se hur lycklig ni ser ut! Sa hon.
- Vad är er hemlighet till ett långt och lyckligt liv?
- Jag röker tre paket cigaretter om dan, och så dricker jag en låda whisky i veckan, äter fet mat och tränar aldrig! Svarade mannen direkt.
- Tänk, det låter ju faktastiskt, sa damen.
- Men hur gammal är ni?
- Tjugosex! Svarade mannen....läs mer

Oljelampa

En kvinna gick ut i skogen när hon plötsligt snubblar på en oljelampa. När hon gnider lampan kommer det fram en ande.

- Får jag tre önskningar nu? frågar hon.
- Nej, svarar anden. Tyvärr, p g a devalvering, global konkurrens och allt annat skit som händer låter det sig inte göras. Man får bara en önskning nu för tiden.
- Nå, vad ska det va?

Kvinnan funderar och uttrycker sin önskan om fred i Me...läs mer

En känd advokat

En känd advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett renstängsel. När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre same upp bredvid honom på sin skoter och frågade:
- Men fa håll tu på me?
- Jag sköt två ripor som föll ne...läs mer

En liten Volkswagen körde i diket utanför Aberdeen.
- Nitton skottar blev skadade...

En man gick in till en köttaffär för att köpa hjärna till söndagsmiddagen. Det fanns många olika sorter så han frågade expediten:
- Hur mycket kostar ingenjörshjärna?
- 70 kronor kilot.
- Och hur mycket för en politikerhjärna?
- Åh, det är billigt, endast 40 kronor kilot.
- Vad tar ni för advokathjärna?
- 750 kronor kilot.
- Va! det är ju absurt dyrt? Hur kan ni ta så mycket betalt?
- Min bäste herre! Vet ni hur många advokater man måste avliva för att få ihop till ett helt kilo!?...läs mer

En man kommer in på Systembolaget och säger:
- Jag vill ha en flaska vin.
- Jaha, ska det vara rött eller vitt?
- Spelar ingen roll, för jag är färgblind.

En man köper en robot som är inställd på att ge alla som ljuger en örfil. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
- Min son, vart har du varit idag? Sonen svarar:
- I skolan. SMACK, roboten ger honom en örfil.
- Ok Jag kollade på film hos min polare.
- Vad för film? - ET. SMACK, roboten ger honom en örfil till.
- Jaja Det var porr, skriker sonen.
- Va? När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, skällde pappan. SMACK, roboten ger pappan en örfil. Mamman skrattar:
- Det märks att han är din son SMACK, mamman får en örfil....läs mer

Vi är olika...

En man och en kvinna som har ett förhållande sedan några månader träffas en fredagskväll, först på en pub för att därefter äta tillsammans. De äter på en lokal Thai resturang i närheten av bådas bostäder. De äter och går därefter hem till honom, hon stannar över natten.

Hennes historia:
Stämmningen mellan mig och Patrik var så konstig ikväll. Han var på ett alldeles besynnerligt humör redan när v...läs mer

En man stod i tvättrummet och skulle tvätta en t-shirt. Han stirrade på tvättmaskinen i cirka tio sekunder när han ropade till sin fru:

- Vilket program ska jag använda?
- Det beror på, vad står det på t-shirten?
- Manchester United!

En man stod åtalad för att ha bitit av en annan mans öra i ett slagsmål. Den åtalades advokat korsförhörde ett av vittnena.
- Såg du verkligen hur han bet av örat på offret? frågade han vittnet.
- Nej, det gjorde jag inte.
- Aha! utropade advokaten och höjde triumferande ett finger i luften. Så hur kan du då påstå och här vittna om under ed att den åtalade bet av örat?
- Därför att jag såg honom spotta ut det!...läs mer

En man var ute och roade sig en kväll, men han drack för mycket och måste skynda sig hem. Väl hemkommen kände han sig så trött och dålig att han lade sig i sängen med alla kläder och skorna på sig. När han vaknade på morgonen mådde han mycket dåligt och upptäckte att han låg med huvudet i sängens fotända och fötterna med skorna på huvudkudden. Han sade då till sig själv. Ja egentligen har jag en väldig tur. Jag trodde att jag hade huvudvärk men det är bara en sko som klämmer!...läs mer

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en DÖD GRIS vid sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om den döda grisen.

Då sa polisen lite stöddigt:
- Jag trodde att Ni tog hand om de döda?

Prästen fann sig snabbt och svarade då:
- Vi kontaktar alltid närmaste anhörig först!

En nybörjare kom till ett nudistläger och tog sig en promenad för att titta på naturen. När han kom in i en glänta i skogen, så fick han se en naken karl, som gjorde armhävningar. Och i ett träd satt en naken tjej och tittade på.
- Du grabben, sa nybörjaren. Tjejen din har gått sin väg...

En något överförfriskad man står och knackar frenetiskt på en lyktstolpe.
- Det är nog ingen hemma, säger en förbipasserande polis med ett leende.
- Jo för tusan, ser du inte att det lyser på övervåningen.

En präst och en advokat

En präst och en advokat skulle spela ett parti golf. Först var det advokatens tur och han missade totalt.
– Fan också, jag missade! Kläckte han ur sig.
Prästen bannade honom och sa:
– Om du säger så där en gång till kommer gud att straffa dig!
Spelet fortsatte och prästen fick Hole-in-one. Återigen var det advokatens tur, men han missa igen och skrek:
– FAN OCKSÅ, JAG MISSADE!!
Då kom det en blixt...läs mer

En rånare sprang in på en affär, drog upp en kniv och skrek:
Ner på golvet, det här är ett rån. Alla kastade sig ner på golvet utom en man. Rånaren som blev förvånad skrek en gång till: Ner på golvet det här är ett rån.
Mannen stod kvar och sa: Nä, det gör jag inte för jag är sivil-agent. Rånaren fick panik och skrek en gång till:
Ner på golvet det här är ett rån!
Men mannen stod fortfarande kvar och sa:
Nä för jag är sivil-agent!
Rånaren rusade ut ur affären helt skräckslagen.
Från golvet hördes senare en röst som sa:
Men Artur, du är ju inte sivil-agent, du är senil-dement!
...läs mer