Roliga historier

Gäddmamman var ute och simmade med sina gäddbarn, när de plötsligt fick syn på en wobbler som kom simmande.
- Mamma vad är det där, frågade gäddbarnen?
- Det är den där kvinnan som din pappa försvann med förra året!

Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:
- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

Göteborgarna

Göteborgarna Kal, Oskar och Isidor var i Spanien på semester. Före hemresan bestämde man sig för att se en tjurfäktning och begav sig till arenan.
Men det visade sig att den sammanlagda kassan bara räckte till två biljetter och efter lottdragning hade Isidor oturen att få stanna utanför.
Döm om Kal och Oskars förvåning när dom mitt under föreställningen får se Isidor sittande på hedersläktaren.
- ...läs mer

Han sporde försiktigt sin hustru:
"Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?"
"Inte alls," svarade hustrun. "Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen."

Nu särar du på benen

Han: Hej!!
Hon: Hejsan!
Han: Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt.
Hon: Jaha, ja jag har ju aldrig gjort det här förut.
Han: Inga problem. Det kommer att gå bra.
Hon: Hmm, det känns lite spännande.
Han: Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på dej den.
Hon: NÄÄ, du skojar?!
Han: Jag skojar inte.
Hon: Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig..
Han: Ta p...läs mer

Handelsresande

Handelsresande är ju kända för att kunna många vitsiga historier. Ett par som ofta reste tillsammans hade för att förenkla det hela numrerat sina vitsar och satt nu i tågkupén och berättade för varandra.
- Nr 17, sa den ene och kamraten skrattade hejdlöst.
- Nr 22, sa då den andre, men kompisen var helt oberörd. Han försökte igen:
- Nr 34! Men kompisen satt gravallvarlig.
- Jamen dom brukar alla s...läs mer

Hemma hos Acke bjöds det på hembränt. Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar och skrålade:
- Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!!!
- Hurså? Vadå? Vadåra?
- Jaaa, efter de här groggarna känner jag mig som om jag ville knulla och slåss!

Hillevi kommer inrusande i modeaffären på lunchrasten och frågar med andan i halsen:
- Kan jag få prova den där lilla röda klänningen i skyltfönstret?
- Javisst, svarar expediten, om du absolut vill så, men annars har vi ju provrummet här borta.

Historieprofessorn:
- Nå, vad vet kanidaten om västgötalagen?
- Tja, Elfsborg har bra chanser att vinna allsvenskan i år.

Hitler

Hitler besökte i början av kriget ett tyskt mentalsjukhus. Dörren till ett rum var stängd och Hitler bad att få komma in.
- Tyvärr, svarade läkaren, det går inte. Här inne förvaras några patienter som tror att dom är ni. Dom har anlagt samma frisyr och utseende och klär sig till och med likadant som ni.
- Prata smörja, sa Hitler, jag kräver att få komma in dit.
Doktorn släppte motvilligt in honom...läs mer

Hulda satt hemma och väntade en natt, när Rolle kom hem. Och det blev inte roligt för honom, när hon upptäckte läppstift på skjortan.
- Var har du fått det där ifrån?!! skrek Hulda.
- Ja, det kan jag faktiskt inte säga, Hulda lilla. För jag hade inte skjortan på mig...

Hur vet en döv människa om en advokat ljuger?
- Hans läppar rör sig!

Håkan besökte en spågumma efter en väl genomfestad natt. Han slog sig ned och utbrast:
"Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, jag vill bara få reda på vad jag gjorde igår."

Här har vi ett fantastiskt tips som hjälper mot mygg. Man gnider in hela kroppen med whisky och strör sedan sand över sig. När myggorna landar blir de lite på snusen, och eftersom de har dåligt ölsinne börjar de kasta sten på varandra...

Högfärdiga friherrinnan Gyllenstropp hade förirrat sig in på en enklare lunchbar på nedre Östermalm. En ung dam delar bord med henne och när så den unga damen tänder en cigarrett till kaffet kan inte Gyllenstropp hålla sig längre:
- Usch! Hellre begick jag väl äktenskapsbrott än att jag rökte offentligt!
- Jag också, svarade den unga damen, men jag har ju bara en halv timmes lunchrast....läs mer

Hört i telefonen hos veterinären:
- Min man är på väg till er med en hund. Ge honom en spruta så han somnar in smärtfritt.
- Det ska jag se till. Men hittar hunden hem själv?

Järnvägsstationen

Hört på järnvägsstationen:
- Tåget har redan gått.
- Hur vet du det?
- Det har ju lämnat spår efter sig.

Skollärare Jonsen

I byrätten sitter skollärare Jonsen, som har en benägenhet att slumra till då och då under förhören. Fröken Else hade blivit antastad av en man som kommit med s k skamliga förslag. Nu stod han inför rätten, som skulle avgöra om dessa var kränkande eller inte.
- Nå vad sa den anklagade, frågade domaren.
- Usch, det kan jag rakt inte säga, svarar Else, det var så fult.
- Då kanske ni vill vara snäll...läs mer

I den lilla skotska staden går den lilla bron över den lilla ån. En främling undrar varför man bara har satt upp skyddsräcke på ena sidan och frågar en förbipasserande.
- Jo, svarar denne, det var ju på den sidan som borgmästaren ramlade i!

I väntsalen på stationen i Krylbo satt en man timme efter timme och knäppte med fingrarna samtidigt som han stampade med fötterna i golvet. Stationsinspektören tillkallades och gick fram till mannen:
- Varför sitter ni här och bär er åt på det där sättet?
- Det är för att hålla lejonen borta.
- Här finns väl för fasen inga lejon!
- Nej just det, där ser ni hur effektivt det är!