Roliga historier

Advokaten till sin fru på semesterresan:
- Hur ska jag kunna njuta och koppla av när det antagligen är vad hela min personal på kontoret gör just nu?

Advokaten till sin klient:
- När körde ni hemifrån?
- Klockan ett.
- Men ni kolliderade ju klockan kvart i ett?
- Ja, jag kanske körde lite för fort...

Advokaten:
- Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Obducenten:
- Nej.
- Kollade ni blodtrycket?
- Nej.
- Kollade ni om patienten andades?
- Nej.
- Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
- Nej.
- Hur kan ni vara så säker på det?
- För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Advokaten:
- Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten:
- Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja....läs mer

Advokatens fru, som sitter vid ratten, skriker plötsligt till:
- Älskling, bromsarna tar inte!
- Lugna ner dig, och försök kollidera med nåt billigt!

Advokaterna Jerker och Martin

Advokaterna Jerker och Martin råkade ut för en fruktansvärd snöstorm och tog sin tillflykt till en gård där det bodde en ensam, mycket vacker, kvinna. Mitt i natten hörde Jerker hur Martin smög upp från sin säng och in i kvinnans rum. Jerker nämnde ingenting om det förrän nio månader senare, när det kom ett rekommenderat brev till hans kontor. Han tog brevet med sig och gick in till sin kollega.
-...läs mer

Allan vaknade nöjd och glad och tittade beundrande på den vackra flickan bredvid sig.
- Det här var det bästa jag varit med om i hela mitt liv, så sant jag heter Allan Berg.
- Allan Berg, skrek flickan och sprang upp ur sängen. Jag tyckte i går kväll att du sa Wallenberg…

Andersson i Kröken hade fått ett rekommenderat brev och postfröken frågade efter legitimation.
- Legmatition?
- Ja, har han något som bevisar att han är han? Andersson drog fram en halvbutelj renat ur innerfickan och höll fram den.
- Det där är väl ingen legitimation, det bevisar väl inte att han är han!
- Va fasen nu'rå — hon tror väl inte att jag går omkring med andra människors brännvin på mej!...läs mer

Anna som var lärare för lågstadie elever satt på bussen när hon plötsligt fick syn på en man som hon tyckte att hon kände igen.
- Goddag herr Olsson, sa hon glatt.
Eftersom mannen inte svarade förstod hon att hon hade tagit fel på person, och sa lite generat:
- Ursäkta mig så mycket, jag tyckte du var lik en pappa till ett av min barn...

Benke var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:
- Att Benke kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar INTE att han var påverkad av alkohol!
- Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen!

Betsy Braddock: "Du är full Winston!
Winston Churchill: "Du är ful och i morgon är jag nykter!"

Biologilektion på lågstadiet:
- Kajsa, kan du berätta något om fåglarna?
- Dem ligger på ägg.
- Ja, det stämmer och vad vet du om fiskarna?
- Dem ligger också på ägg.
- Nej, det stämmer väl inte.
- Jodå, jag har sett flera gånger att ansjovis ligger på ägg!

Birgitta 19 år är på sin första större middag och blir placerad med en medelålders akademiker.
- Vad jobbar du med då? frågar Birgitta för att inleda samtalet.
- Jag är professor.
- De menar'u inte, professor i vad då?
- I historia.
- Va festligt, historia... Berätta en!

Birgitta och Kalle hade ett av sina praktgräl och Birgitta tyckte att hon funnit en riktigt dräpande replik och sa:
- Ibland undrar jag vad som skiljer er män från aporna?
- Jo, svarade Kalle lugnt, det gör advokaterna!

Hur man får polisen att komma när man behöver dem...

Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och Björn hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor.

Han ringde polisen och frågade om dom kunde skicka en polisbil.

Han sa nej. Polisen sv...läs mer

Bonden till advokaten:
- Om en hund biter ihjäl en höna är väl ägaren skyldig att ersätta detta?
- Ja.
- Då är du skyldig mig 700 kronor, eftersom din hund högg ihjäl en av mina hönor häromdagen!
- OK, men mitt arvode är 1 000 kronor, så att det är du som är skyldig mig 300 kr!

Boxaren Dingo förhandlade med sin promotor om en kommande match.
- Du får en fjärdedel av överskottet, sa promotorn.
- Det är för lite, genmälde Dingo, minst en femtedel ska jag ha!

Brusiga Benke och Rusiga Rulle sitter och sluddrar vid sängfösaren.
- Nu e re höst, säger Benke och vi som ingen sommar har hatt.
- Va sa ru?
- Jo ja sa att nu e re höst och vi som ingen sommar har hatt.
- Va fasen ska ru me sommarhatt till, nu näre e höst.

Carin och Barbro var på hemväg från dansen en sen och mörk höstkväll. I ett hus var det bara ett fönster som var upplyst. Barbro ville skoja med Carin och sa:
- Där uppe där det är tänt, där har jag släkt. Efter en stund förstod Carin det roliga och bestämde sig för att lägga repliken på minnet. En annan kväll när hon var ute med en annan bekant passerade de ett hus med bara ett ljust fönster. Carin tog chansen och ville vara rolig och sa:
- Där uppe där det lyser, där har jag en faster.....läs mer

Dagen efter personalfesten blir kamrer Slantemyr (62) inkallad till direktören, som ansåg att han lite för ivrigt jagat företagets yngsta damer.
- Ni borde tänka på både ert och företagets anseende och inte jaga flickor i er ålder!
-Jag förstår inte vad direktören menar, svarade Slantemyr, dom var inte alls i min ålder!

De unga tjänstemännen på kontoret skröt vitt och brett över hur de motionerade och "fick en massa frisk luft". Kamrern hörde tigande på med stigande irritation och när han så fick frågan om hur han motionerade ville han sätta hurtbullarna på plats och svarade:
- Jodå, frun min och jag spelar varenda dag schack för öppet fönster!