Roliga historier

Det finns en uppsjö av mer eller mindre roliga historier. Vi har försökt katalogisera samt publicera dem bästa.

Dem gamla kompisarna, som inte setts på ett bra tag, stötte på varandra på ett party.
- Hur har du haft det på senaste tiden? frågar Edvin.
- Ja, inte så bra, svarar Oscar. Ganska länge trodde jag att jag var en sjuk hund och låg inne på lasarettet med en massa psykologer och annat löst folk svärmande omkring mej dag och natt.
- Oj då, men nu är du väl bra igen hoppas jag.
- Jotack, nu mår jag prima igen. Känn på nosen bara så sval och fin den är!...läs mer
Den gamla damen, inte vidare van vid bankaffärer, skulle lösa in en check.
- Var vänlig skriv på checken, sa kamrern.
- Hur går det till?
- Skriv på baksidan precis som när ni undertecknar ett brev!
Den gamla damen plitade och skrev och bankkamrern blev lite snopen när han fick se resultatet. Tvärs över hela baksidan stod det:
"Med varmaste hälsningar från tant Hillevi".
Den gamla Lloyd-båten Adria gick på sin tid traden mellan Göteborg och Medelhavet. I den italienska staden Savona kom förste styrman en kväll ombord påtagligt berusad. Kapten noterade i loggboken:
"I kväll kom förste styrman onykter ombord".
När båten låg i Barcelona var det förste styrman, som hade vakten och fram på kvällen kom kapten ombord. För att hämnas noterade styrman i loggboken:
"I kväll kom kapten nykter ombord"....läs mer
Den gamle bohuslänske fiskargubben Oredsson hade kommit in till Göteborg och förirrat sig upp till Avenyn.
Han gjorde stora ögon när han fick se alla flickorna i sina korta minikjolar. Väl hemkommen till Tjörn berättar han om flickorna på Avenyn.
- Nej annat var det på min tid, säger han, då hade töserna så många kjolar så det var som att bläddra i Gamla Testamentet.
Den gamle Uppsala-professorn hade en tid att passa och tittade nervöst på sin klocka när han klev på spårvagnen vid Vaksalatorg. Den var tio minuter i elva, så han skulle nog hinna i tid. När vagnen efter en stund passerade en kyrka visade kyrkuret en kvart i elva och professorn utbrister förskräckt:
- Åh herre gud, här sitter jag visst och åker åt fel håll!
Den impopulära verkmästaren hade varit på lasarettet och fått en utväxt på skallen bortopererad. Återkommen till verkstan berättade han för jobbarna om hur skickliga läkarna var och vilka moderna bedövningsmetoder dom hade.
- Jag hade nog inte ens märkt om dom hade opererat bort hela huvudet, sa han.
- Det hade nog ingen annan heller, hördes en röst i hopen.
Den lille danske gossen
Den lille danske gossen skriver till jultomten och ber om hundra kronor för att kunna köpa julklappar till sina föräldrar. Postverket, vet inte riktigt vad man ska göra med brevet, men expedierar det till prästen i Tjäreborg, som också äger den kända resebyrån med samma namn. Han vet inte heller vad han ska göra, men för att vara snäll sänder han gossen en femtilapp. Nästa år skriver gossen återig...läs mer
Den nya sockenprästen var ute på bygden för att bekanta sig med församlingsborna. På en gård kryllade det av ungar, inte mindre än åtta stycken.
- Ar det era barn allihop, frågade han morän.
- Ja, dem är tvillingar allihop, fyra par.
- Konstigt, sa prästen, blir det tvillingar varje gång?
- Nej inte varje gång, oftast blir det ingenting!
Den nya unga pastorn i församlingen pratar med sina församlingsbor för att utröna hur pass populär han är. Medelålders fröken Bergman hör till dem som får chansen att yttra sig.
- Jo det ska jag säga goa pastorn, utbrister hon, det var många av oss här som inte hade en aning om vad synd var förrän pastorn kom hit!
Den nygifta bruden höll på att förklara för sin väninna hur hon hade börjat lära sin make hur man skulle bete sig i umgängeslivet, när han plötsligt kom in och sade:
- “Älskling, kom nu så knullar vi!”

Häpet såg väninnan hur mannen bar iväg sin hustru till sovrummet.

En stund senare kom kvinnan tillbaka och förklarade:
- “Förstår du vad jag menar? För en vecka sen skulle han bara släpat iväg mig utan att säga något!”...läs mer
Den nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant, och bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart. Just när mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal:
- Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor!
Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset:
- Jaha, och vad vill ni, då?
- Jag är från Televerket och ska koppla in telefonen......läs mer
Den spanske bysmeden Carlos fyllde femtio år och för att skoja lite med honom hade vännerna samlat ihop till en åsna som present. Vid uppvaktningen överlämnade man också en namnlista på givarna och när Carlos fick se den utbrast han spontant:
- Jaha, och det här är stamtavlan förstår jag!
Fyrlingar
Den stolte familjefadern ringer upp lokaltidningen och ber att få en födelseannons införd. Det har blivit fyrlingar, men telefonisten hör inte riktigt vad den upphetsade fadern säger. Hon frågar därför:
- Kan ni upprepa det?
- Nej, absolut inte! Nu har jag barn så det räcker.
Skitgubbe
Den unga damen var bjuden på sin första stora middag och hade stora förväntningar. Det skulle bli mycket känt folk och till bordet skulle hon få den kände professorn. Men besvikelsen blev stor, bordskavaljeren ägnade henne ingen uppmärksamhet utan konverserade hela middagen igenom bara med andra "märkvärdiga" personer. Vid desserten vände han sig pliktskyldigast till sin bordsdam och sa i lite ned...läs mer
Den unga flickan förklarade för den unge mannen att hon inte hade lust att gifta sig med honom, därför att hennes mamma inte tyckte om honom.
- Hon säger att du är alldeles för feminin, sa flickan.
Den unge mannen tänkte efter.
- Tja, sa han, jämfört med henne, så kanske jag är det.
Den unga, söta damen skulle köpa klänningstyg och frågade den flirtige expediten vad det kostade.
- En kyss per meter, blev svaret.
- Okej, då tar jag fyra meter.
Expediten mätte upp och slog in paketet i ett extra snyggt paket.
- Tack så mycket, sa damen, här kommer min man och betalar!
Den värmländska dialekten är ju rätt trevlig, men läraren i tredje klassen hade bestämt sig för att barnen skulle tala "riktig svenska". Sven-Eric läser innantill och det blir både öm och söm och köm.
- Det heter inte så, säger läraren, det heter om och som och kom. Läs nu öm hela stöcket!
Det hade blivit ett riktigt problem för advokat Simonsson att han pratade i sömnen. Till slut beslöt han att gå till en läkare för att bli botad från åkomman.
- Det är väl inte så farligt heller, sade doktorn. Det är väldigt många människor som pratar i sömnen.
- Jamen, sade Simonsson, häromdagen då jag vaknade stod alla i rättegångssalen runt omkring mej och skrattade.
Det nya hembiträdet på Öfre Östermalm fick instruktioner av sin matmor:
- Jag vill att Barbro kallar mig majorskan även när vi är ensamma hemma!
- Tänk så olika det kan vara, svarade Barbro, när majoren och jag är ensamma hemma vill han absolut att jag kallar honom "Putte".
Det var danskväll på gamla Knaust i Sundsvall och plötsligt får Janne väldigt bråttom till toa. I hastigheten råkar han ta fel dörr och hamnar på damernas. Utan att märka något passerar han förrummet och smiter in i det lilla båset.
En av de kvinnliga gästerna observerar honom och går fram och knackar på dörren:
- Va e' re om? frågar Janne.
- Det är damernas.
- Nej tack, svarade Janne, jag dansar inte!...läs mer