Det finns en uppsjö av mer eller mindre roliga historier. Vi har försökt katalogisera samt publicera dem bästa.
- Nå Sven, sa kristendomsläraren, om någon slår dig på den högra kinden, vad gör du då?
- Om gud ser det så vänder jag den vänstra till, annars så klipper jag tillbaka!
- När jag känner mej lite krasslig går jag alltid till doktor Larsson, för han ska ju också leva. Sen går jag och köper ut medicinen han skrivit ut, för apotekarn han ska ju också leva. Sen går jag hem och spolar ner medicinen i toaletten.
- Va, spolar du ner medicinen?
- Javisst, jag ska ju också leva!
- När vi pratar om er, sa stockholmaren till göteborgaren, så kallar vi er Kalle och Ada. Vad kallar ni oss?
- Vi, sa göteborgaren, vi pratar la aldrig om er!
- Och du påstår att vi aldrig spenderar nånting på nöjen?
- Har vi inte betalat nära fem tusen för teven och åtta tusen för soffan, va?
- Om ni har rätt och myndigheterna fel så får ni en rejäl skatteåterbäring. Om myndigheterna har rätt och ni fel får ni ett rejält fängelsestraff.
- Ove, du tycker tydligen bättre om fotboll än om mig!
- Ja, lilla Märta. Men å andra sidan tycker jag bättre om dig än om judo.
- Posten fick återkalla en hel serie med frimärkshäften förra året!
- Och varför detta då?
- Jo de hade tillverkat ett häfte med advokater och kunderna blev så villrådiga att det inte blev några brev alls skickade.
- Men varför de?
- Folk kunde inte bestämma sig på vilken sida av frimärket de skulle spotta.
- Roland har det inte lätt med sin fru.
- Jassa, vad då?
- Om han går ut spelar hon förolämpad och stannar han hemma spelar hon fiol.
- Ska vi ta en flaska vitt vin till maten?
- Nej tack, jag ska köra bil hem.
- Då tar vi en flaska rött istället, för det syns inte i blodprovet.
- Snälla doktorn, jag är så nervös. Jag ser hibbar överallt.
- Hibbar? Vad är hibbar?
- Ingen aning. Det är därför jag är så nervös...
- Snälla syster, jag kan inta sova. snälla, ge mig en sömntablett.
- Nej, du får vänta tills nattsköterskan kommer.
- När kommer hon då?
- Klockan tio.
- Jaha, då får jag väl hålla mig vaken till dess!
- Säg doktorn, jag har väl inte sagt något tokigt under narkosen?
- Visst inte. Ni har bara sålt er nya bil för 50 kronor till mig.
- Titta på Johan! Alltid för sen, går för tidigt, inga ambitioner. Han är idealet för en anställd
- HAN är i varje fall inte ute efter mitt jobb!
- Tre djur är min hetaste åtrå, sa den unga damen till sin väninna.
- Vilka då?
- En tiger i sängen, en leopard i garderoben och så en åsna, som betalar alla mina utgifter.
- Tusen tack, snälla doktorn, för att ni har befriat mig från mitt storhetsvansinne!
- Varsågod.
- Och hur många miljoner blir jag skyldig?
- Två stora företag är ute efter mig, sa yngste försäljaren till chefen, som för att få honom att stanna genast höjde månadslönen med femhundra kronor.
- Nu när vi är överens om att du stannar här kan du väl tala om vilka företag det är, sa chefen.
- Javisst, televerket och elverket!
- Usch, jag hatar att tänka på min ungdom, sa den ena medelålders damen till sin väninna.
- Jaså vad hände då?
- Ingenting!
- Vad gör 87:an om fienden anfaller rakt framifrån?
- Jag skjuter honom, kapten!
- Nå vad gör 87:an om fienden anfaller bakifrån?
- Kan dom va så jäkla fega?
- Vad gör du om dagarna numera, man ser dig aldrig.
- Jag går på samaritkurs.
- Som vem?
- Vada "som vem"?
- Du säger ju att du går på samma ritkurs. Som vem?
- Vad kallar man tusen döda advokater?
- Goda nyheter?!