Roliga historier

Det finns en uppsjö av mer eller mindre roliga historier. Vi har försökt katalogisera samt publicera dem bästa.

- Jag har goda nyheter och dåliga nyheter! En båt med 230 advokater ombord och sjunkit - inga överlevande!
- Och vilka är de dåliga nyheterna?
- Jag har hört att du ska gifta dig med din förra frus syster.
- Det stämmer. Det skulle nämligen bli alldeles för jobbigt att tämja en ny svärmor.
- Jag har hört att på vissa ställen i Afrika får man köpa sin hustru för en flaska konjak.
- Hemma hos mej är det tvärtom.
- Vada tvärtom?
- Jo, jag får inte köpa en flaska konjak för min hustru!
- Jag stod där helt lungt i telefonkiosken och pratade med min fästmö och så kom den där slusken och slet upp dörren och skrek att han skulle ringa och slängde ut mej!
- Och då blev ni arg och slog till honom? frågade polisen.
- Nej inte då, men när han slängde ut min fästmö också, då blev jag förbannad!
- Jag träffade en trevlig kille på dansen igår, berättade Inger för sin väninna. Men så plötsligt frågade han vad jag tyckte om Kipling. Först trodde jag att det var nåt fräckt, men så började jag fundera, och inte visste jag vad jag skulle svara för jag har ju ingen aning om vad man gör när man kipplar.
- Jag vill ha in något stort, iskallt med mycket alkohol i.
- Ok, jag ropar på min fru.
- Jag är försäljare och far till tre barn.
- Jag är handelsresande och far över hela landet.
- Jamen jag hade ju räknat rätt, det var bara decimalkommat som jag hade satt fel, försvarade sig Torsten, som fått underkänt i matematikprovet.
Läraren:
- Jag vet en bergsprängare, som också satte decimalkommat fel. Han har inte kommit ned ännu!
- Jo, advokaten, kan ni skriva i mitt testamente att jag vill ha en pianist som spelar på min begravning?
- Javisst! Är det något speciellt stycke ni vill höra?
- Jo, jag drömde att jag var på jobbet och när chefen väckte mej så var jag det!
- Johan, kan Du säga när Erik XIV dog?
- Va, svarar Johan, är han död - jag visste inte ens att han varit sjuk!
- Kan du säga vad som kan vara snålare än en skotte?
- Två skottar!
- Kan Johansson beskriva hur svenska flaggan ser ut, sa korpralen lite stöddigt.
- Ja korpral, blev svaret, den är blå med två gula kors!
- Johansson är hopplös, vet han inte ens hur svenska flaggan ser ut?
- Jodå som sagt, blå med två gula kors, ett på varje sida!
- Min fru förstår mej inte!
- Då har du tur. Min man är äktenskapsrådgivare, här är hans adress!
- Min fru hotar att gå ifrån mig om jag inte slutar springa på nattklubbar.
- Nej vad säger du?
- Ja, jag kommer att sakna henne mycket!
- Nej segla i Stockholms skärgård, det går inte, sa göteborgaren.
- Stockholms skärgård är underbar jag seglar där varje sommar, sa stockholmaren.
- Omöjligt, vidhöll göteborgaren, så snart man fått upp farten så fastnar man med masttoppen i nåt jäkla äppelträd!
Tjuvskjutit en älg
- Ni påstår att ni inte tjuvskjutit en älg, sa domaren till smeden i Bäckabo, som var stämd inför tinget.
- Kan ni gå ed på det?
- Ja, svarade smeden, jag kan gå ed på att jag tror att jag inte har skjutit en älg.
- Uttryck er mera bestämt, replikerade domaren.
- Jag kan gå ed på att jag tror bestämt att jag inte har skjutit en älg.
- Skärp er nu, sa domaren irriterat, nu får ni svära på om ni ha...läs mer
- Nu har jag varit anställd här i tre år. Jag har inte missat en dags jobb. Jag har alltid kommit i tid och arbetat hårt och målmedvetet. Nu undrar jag bara en sak - när är det avlöningsdag?
- Nu är vår skilsmässa äntligen klar. Jag fick villan och min man fick sommarstugan.
- Förmögenheten då?
- Den delade advokaterna på.
- Numera kan man ju inte öppna en tidning utan att läsa om hur farligt det är att röka, sa Jerker.
- Ja det stämmer faktiskt och vad tänker du göra åt det, svarade kompisen.
- Jag tänker sluta.
- Det kommer du aldrig att klara.
- Vada, det ska väl inte vara nån konst att sluta läsa tidningar!