Roliga historier

Det finns en uppsjö av mer eller mindre roliga historier. Vi har försökt katalogisera samt publicera dem bästa.

Skotten MacAber gjorde direkt efter bröllopet sin unga hustru besviken och följande dialog utspann sig:
- Jamen jag trodde verkligen att vi skulle åka på bröllopsresa någonstans och nu säger du att det är slöseri!
- Javisst, svarade MacAber, har du egentligen en aning om vad en tandemcykel kostar?
Smålands-Ante var stämd inför tinget i Jönköping anklagad för att ha stulit en moped. Trots att åklagaren gör sitt bästa för att bevisa Antes skuld nekar denne envist. Resultatet blir att domaren frikänner Ante i brist på bevis. När domen har meddelats skiner Ante upp och frågar:
- Jo, hörnu domar'n, betyder det att jag får behålla moppen?
Snickare Larsson
Snickare Larsson hade tillfälligt ont om pengar och behövde låna i banken. Det var nästan omöjligt och han sökte därför upp en gammal skolkamrat, som var bankkamrer. Denne hade just fått ett emaljöga som var mycket naturtroget och sa därför till Larsson:
- Om du kan se vilket av mina ögon som är emaljöga så ska jag ordna lånet.
- Det vänstra, sa Larsson omedelbart.
- Hur kunde du se det?
- Jo, jag...läs mer
Snåla Johannes
Snåla Johannes på Storgården skulle fylla 50 år och ställa till med kalas. Rysk kaviar skulle det vara bland annat, men när han kom till delikatessbutiken i stan och hörde vad den fina kaviaren kostade blev han betänksam. Så det blev bara en burk kaviar och hur skulle den räcka till till 30 personer?

Men Johannes fann på råd. Han gick till vapenhandlaren om hörnet och köpte ett halvt kilo hagel....läs mer
Bränna hemma
Som alla vet är det förbjudet att bränna hemma. Men Terje blir avslöjad med att ha en stor, fin apparat vilket naturligtvis också är emot lagen. Länsman stämmer Terje inför tinget för hembränning.
Terje försvarar sig med att han inte har bränt - han har bara till prydnad en apparat för det. Det hjälper inte, Terje får böta men samtidigt stämmer han länsman för våldtäkt.
- Har ni bevis? frågar rät...läs mer
Framtiden är full av skit
Son: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?
Far: Javisst, min son, vad vill du fråga?
Son: Vad är politik?

Far: Hmm, vi kan ta vårat hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklass...läs mer
Sonen hade just ryckt in i det militära och skrivit hem och berättat att han blivit befordrad. Stolta mamman skröt vid kafferepet om sin duktige son och sa:
-Jo han har blivit något högt i det militära. Antingen var det konstapel eller klockstapel. Vilket är högst?
Stadsbon stannar sin bil vid vägkanten i Skåne där bonden står och blickar ut över de bördiga åkerfälten.
- Det var väldigt vad det växer, säger stadsbon, det blir väl en fin skörd i år!
- Jo, det kan nog hända, blir svaret, men det suger ju ut jorden så förbaskat.
Staffan kom hem till Skara efter en termins studier vid universitetet i Stockholm. Klädd som en hippie med blommig utanpåskjorta, smutsiga jeans och trasiga gympadojor mitt i vintern. Pappan mötte vid tåget och granskade honom misslynt:
- Du ser ju ut som en jäkla byfåne!
På hemvägen mötte de några bekanta till familjen som hälsade vänligt och sa:
- Jaså du är hemma igen från Stockholm. Du blir mer och mer lik far din för varje gång vi ses.
- Ja, sa Staffan, pappa har just berättat det för mig....läs mer
Stataren Eriksson blir bjuden på en sup av patron. Eriksson tar sin sup och patron som vill vara emabel säger:
- Ska han inte ha en till det andra benet också?
- Tackar som frågar.
Eriksson tar sin andra sup och utbrister:
- Jädrar tror jag inte han gick ner i samma ben!
Statsministern var ute och höll föredrag i en landsortskommun och efteråt frågar klubbens ordförande vad det kostade.
- Tja du får väl ge mig vad du tyckte det var värt.
- Jamen något ska du väl ha i alla fall?
Stickan hade varit ute och svirat med grabbarna. På morgonkröken kommer han hem glad i hågen, går raka vägen till sängkammaren och ropar till gumman:
- Va, är du inte uppe än? Jag är uppe än!
Stockholmare på väg hem från Göteborg skulle ha något att läsa på tåget innan han somnade. Går fram till tidningskiosken och ber att få Grönköpings Veckoblad.
- Tyvärr, svarar expediten, alla stockholmstidningar är slutsålda.
Stockholmaren
Stockholmaren hade tröttnat på storstaden och bestämde sig för att flytta norrut. Sagt och gjort så packade han sina saker och flyttade till en lite stad långt upp i Norrland. När han stod och packade ur flyttbilen kom en man gående.

- Nämen vad roligt med en ny granne! Välkommen till byn!

- Tack för det. sade stockholmaren.

- Jag vill gärna bjuda in dig till en fest jag ska ha ikväll, men jag ...läs mer
Stressade direktören kommer hem alldeles utschasad och välkomnas av sin fru: - Stackars min gubbe jag ser att du har haft en jobbig dag, nu ska det väl smaka med en riktigt god middag!
- Nej, suckade direktören, jag orkar inte äta ute i kväll. Låt oss äta här hemma!
Ålderdomshemmet
Styrbjörn besökte sin 83 år gamla farfar på ålderdomshemmet.

- Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det?
- Bara bra Styrbjörn!
- Hur är maten?
- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
- Tar de väl hand om dig?
- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen.
- Hur är det med sömnen då?
- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en...läs mer
Stöddiga Andersson var på kalas och pratade vitt och brett om äktenskapet.
- Jag förstår inte varför karlar gifter sig, sa han, man kan ju köpa en papegoja för hundra kronor.
- Ni män har det bra, inflikade fru Pettersson, jag är säker på att en buffel skulle kosta flera tusen.
Svante kom in på polisstationen och sa:
- Min fru är försvunnen sedan tre veckor.
- Hur är hennes signalement?
- Omkring 1.60 lång, 59 år, väger 108 kilo, röd peruk, löständer, hjulbent, skelar på vänster öga och har rynkor i ansiktet.
- Ni har tur, sa vakthavande polisman. Någon som motsvarar den beskrivningen har vi inte tagit hand om!
Min granne
Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då...läs mer
Svensson i Uppsala
Svensson i Uppsala hade varit på fest och vinglar hem på cykel. Det bär sig inte bättre än att han till slut vinglar ned i Fyrisån med cykel och allt. Han tar sig upp men blir haffad av en patrullerande konstapel.
- Det här kan ni få fängelse för!
- Oj då, säger Svensson och dyker tillbaka ned i ån. Efter långt om länge kommer han upp till ytan igen och konstapeln frågar irriterat:
- Vad skulle d...läs mer