Roliga historier

Det finns en uppsjö av mer eller mindre roliga historier. Vi har försökt katalogisera samt publicera dem bästa.

På den tiden då Sveriges statsminister hette Fälldin och väldigt mycket blev "draget i långbänk" var stats-minstern på besök i Malmö. På väg till ett möte råkade han ut för en ovanligt pratsam taxiförare, som sa att han just hört en alldeles ny rolig historia om Fälldin.
- Jaså hm, men det är faktiskt jag som är Fälldin, avbryter statsministern honom.
Chauffören vänder sig förvånat om och säger:
- Jaha, men då ska jag berätta den väldigt långsamt!...läs mer
På den tiden man kunde gå till frisören, eller "raksalongen" som det hette, och bli rakad kom snåla göteborgaren in en morgon och frågade.
- Vad kostar rakningen?
- Två kronor, blev svaret.
- Och om jag bara vill bli rakad på ena sidan, vad kostar det då?
- Ja, det blir halva priset.
- Okej, då ska jag be att få bli rakad på utsidan!
På en dansrestaurang i Göteborg får Olle plötsligt mycket bråttom till toa. I
hastigheten råkar han springa in på damernas, passerar förrummet och försvinner in i det lilla båset. En dam som observerat honom vill göra honom uppmärksam på fadäsen och går fram till dörren, knackar försynt och säger:
- Jo hallå där, det är damernas!
- Ja tack, svarar Olle, genom dörren men jag dansar inte....läs mer
Minus 11 grader
På ett av Lapplands värsta köldhål hade Väderlekstjänsten engagerat en ny temperatur-rapportör. Hans uppgift var att tre gånger om dagen ringa och meddela temperaturen. Det var en väldig köldvåg i trakten och temperaturer på minus 35-40 grader rapporterades. Men den nya rapportören meddelade varje gång: "minus 11 grader!". På Väderlekstjänsten tyckte man det var konstigt och frågade om han verklig...läs mer
På folknykterhetens dag tog prästen upp ämnet alkohol och bilkörning.
- Kom ihåg, mina vänner, att whisky och bensin, det kan man aldrig blanda.
Då hördes en röst från bakre bänkraden:
- Det kan man visst, men det smakar för jäkligt!
På Hagenbecks djurpark i Hamburg klev en skötare in i lejonburen med en stor vattenkanna och tvål och handduk. Han skrubbade ett av lejonen ordentligt, duschade honom och torkade honom noga. En åskådare som beundrande tittat på ropade till skötaren:
- Fantastiskt - jag såg inte ett spår av rädsla.
- Jo lite rädd var han nog, blev svaret, men han vet ju att han måste tvättas!
På hemväg från kalaset hos Tomas förebrår frun sin man för att han inte skrattat åt värdens roliga historier.
- Flera av dem var faktiskt riktigt roliga, sa hon.
- Jag skrattade visst.
- Inte vad jag kunde se i alla fall.
- Nej men du vet ju att jag inte gillar Tomas, så jag gick ut på muggen och skrattade!
På operan:
- Mamma varför hotar gubben tanten med pinnen?
- Han hotar henne inte!
- Jaså, varför skriker hon?
På svensktimmen i sexan hade man diskuterat den verkliga innebörden av orden "lagom" och "genomsnittligt".
- Kan du Helge ge mig ett bra exempel, som beskriver vad som kan menas med genomsnittligt?
- Ja om du lägger dej med ena foten i en het ugn och med den andra foten i frysen, så har du det förmodligen genomsnittligt ganska skönt!
På tunnelbanan:
Olga (i viskande ton): - Är killen som står bakom mig snygg?
Vera: - Han är ung i alla fall.
Olga: - Ja, ja, det vet jag. Men är han snygg?
På våren möttes de gamla skolkamraterna på gatan.
- Jag har hört att din son rest utomlands.
- Ja han har rest för att bli någonting. På hösten möttes de igen.
- Jag har hört att din son kommit hem igen, vad blev han?
- Hungrig.
Rollo och Pluto bestämmer sig för att tävla om vem som kan ha mest sex på en kväll. De går till en bordell, väljer ut två damer och tar dem med till var sitt rum. Rollo sätter på sin dam och markerar med streck på väggen för att hålla ordning på hur många gånger det blir. Efter en kort paus har de sex igen och han markerar med ett nytt streck. Det blir en paus till, och så är han på igen och markerar på väggen. Sedan somnar han på stubinen. Nästa morgon knackar Pluto på Rollos dörr.
- Hur gick det i går? undrar Pluto.
- Det gick väl ganska bra. Jag är en het älskare!
Då får Pluto syn på de tre strecken på väggen.
- Jösses, du ÄR het! 111 gånger! Fan, du slog mej med tre!...läs mer
Roslagsgubben var mycket fåordig och stockholmaren på sommarbesök hade besvär med att få igång ett samtal. Men så framgick det att gubben hade tio barn och det tyckte stockholmaren våren bra utgångspunkt för att få gubben att börja prata.
- Nå vad heter farbrors barn då?
- Tja, det är allt olika det.
Två bilar krockade
Rubrik i tidning:
"Två bilar krockade. En till sjukhus."
Rune var i skolan ovanligt svag i matematik. Något år efter det han slutat skolan möter han sin matematiklärare på gatan.
- Nå Rune, vad sysslar du med nu? frågar läraren.
- Jo jag köper och säljer kulspetspennor.
- Jaså, kan du leva på det?
- Javisst! Jag köper dem för 7 kronor och säljer dem för 10. Och dem 3 procenten lever jag gott på.
Sankte Per och djävulen råkade en dag i gräl om vem av dem som skulle laga det trasiga staketet mellan Himlen och Helvetet. Till sist sa Sankte Per förtörnat:
- Om du inte fixar staketet kommer jag att stämma dej!
Djävulen svarade lugnt:
- Stäm på du bara! Jag har miljoner advokater i helvetet, men var du ska få tag på en enda advokat!
Sekreterare blir tillfrågad av sin chef varför hon inte svarar i telefon.
- Nej det är ingen idé, det är ändå alltid dig dom vill tala med.
Sekreteraren som skall på kurs lägger en lapp på chefens skrivbord där hon meddelar följande:
"Som Du vet är jag på kurs idag, men jag har kokat upp tevattnet så Du har bara att värma det."
Sergeanten:
- Är det någon här på logementet som behärskar det elektriska?
- Ja sergeant, svarar 701 Bergman stolt, jag är el-ingenjör!
- Bra, då ser Bergman till att här blir släckt om en halv timme!
Skogshuggaren Emilsson hade jobbat färdigt på sitt hygge och städade upp i sin koja. Men när han diskade kaffekoppen utbrast han förvånat:
- Ta mej jäsingen, är det inte blommor i botten, det hade jag då alldeles glömt bort!