Norgehistorier

Att skämta om våra kära grannar i väster, har vi gjort sedan 1970-talet. Och det värsta är att dom gör samma sak om oss...

Stortjuven Halvardsen bankar oavbrutet på bankomaten. En lång kö bildas bakom honom. Till sist utbrister någon i kön:
- Slå koden istället för att bänka!
Halvardsen vänder sig snabbt om, frågar med sluddrig röst och rödsprängda ögon:
- Vem av er är Koden?
Så var det den norske bonden som var så korkad att han körde en vält över potatisåkern för att få potatismos.
Så var det norrmannen som omkom när han drack mjölk. Kon satte sig på honom.
Så var det norrmannen som reste till Kuwait för att meta i gamla övergivna oljeborrhål, och hoppades att få upp sardiner i olja.
Så var det norrmannen som skaffade motorsåg. Med den här fäller du 40 träd om dagen.
Nästa dag klagade norrmannen att han bara kunde fälla 20 träd om dagen. Efter det femte klagomålet följde affärsbiträdet med ut i skogen och när han drog igång motorsågen sa norrmannen:
- Vad är det som brummer?
Telegram till den norska familjen på semester i Spanien: "Skall strykjärnet stå på längre? Hälsningar portvakten."
Terje besökte ett stort akvarium i Bergen. Han kände igen en hel del fiskar och blev mer och mer intresserad. När han hade gått runt ett tag, frågade han vaktmästaren:
- Var har ni fiskpinnarna och fiskgratängen?
Terje skulle koka potatis och frågade därför hustrun:
- Hur länge skall potatisen stå på spisen för att inte bli hårdkokt?
Tove springer störtförtjust mot sin man och ropar:
- Jag har lärt mig telefonera!
I samma ögonblick anländer både brandkår och polis.
Tre norrmän har lyckats med bedriften att producera några få kaffebönor. Nu vill de att Norge inför gränsskydd mot kaffe.
Tre norrmän som var på besök i Sverige. Den första spelade fotboll och lärde sig säga: "vi gjorde det" Den andra gick på restaurang och lärde sig att säga: "kniv och gaffel" Den tredje gick till dagis och lärde sig att säga "jag först"
En dag kom en Polis och frågade om de kände till något om ett mord. Då skrek den förste:
- Vi gjorde det.
- Och mordvapnet?
- Kniv och gaffel.
- Då ska ni hängas.
- Jag först!...läs mer
TV-reparatören, som var på hembesök hos Håkon, hade kontrollerat hela TV-apparaten och kunde inte finna något fel.
- När började TV:n att krångla för er? frågade han.
- För en timme sedan, när de stängde av strömmen.
- Vet du, varför norrmännen inte ser Hulken på TV? -Nej!
- De går, när det blir grön gubbe.
Två fobollsspelare står och talar på innerplan:
- Jag är så nervös inför finalen, att jag nästan glömde att ta på mig skorna.
- Jaså! Men varför har du inga byxor på dig?
Två norrmän möts då de är ute och vallar sina hundar.
- Vad är det för slags hund ni har?
- Jag vet inte, men den kommer från Afrika.
- Afrika? Den ser väldigt underlig ut.
- Då skulle du sett den, innan vi klippte av manen.
Två norrmän möts och den ene säger:
- Igår var jag på ett fantastiskt party.
- Var du?
- Ja, vi spelade Roxette hela kvällen och natten.
- Vem vann?
Två norrmän på älgjakt.
- Du har glömt att ladda geväret.
- Det struntar jag i, för skjuter jag inte nu, så springer älgen.
Två norrmän satt på en pub och stirrade på ett uppochnervänt glas. Den ene sa:
- Kolla, det där glaset har ingen öppning.
- Nej, sa den andre och vände på glaset. Och ingen botten heller.
Två norrmän var på en kryssning på Nilen, då båten plötsligt började att sjunka. Borta i horisonten skymtade norrmännen något. Det var krokodiler, fast norrmännen trodde det var räddningsbåtar.
- Typiskt Afrika! Folket har ingenting att äta, men räddningsbåtarna kommer från Lacoste.
Två norrmän var ute och jagade. Plötsligt upptäckte de ett björnspår.
- Om du följer spåret, så går jag och tar reda på, varifrån det kommer.
Två norrmän var ute och åkte lastbil. De kom till en tunnel som var 3,60 m hög. Norrmännens lastbil var emellertid 3,70 m hög. Den ene frågar:
- Ser du någon polis ?
- Nej.
- Bra, då kör vi.