Här har vi samlat allt från lite små-fräcka historier till dem värsta fräckisarna som får den mest härdade personen att rodna. Varning utfärdas till känsliga läsare.
Min fru behöver inte ha bröst som Dolly Parton eller ben som Sofia loren, inte
heller utseende som Cindy Crawford, men hon ska ta mig fan suga som en wettex
Huvudvärk
Min svärfar Sven sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk. Läkaren hade en god nyhet och en dålig.
- Jag kan bota din huvudvärk men då måste jag kastrera dig.Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot ryggraden och det gör att du får den hemska huvudvärken. Den ända lösningen är att ta bort testiklarna.
Min svärfar blev chockad och ledsen. Men när han lämnade sjukhuset utan huvud...läs mer
Årsmöte på nudistklubben
När Marie-Louise skulle börja på en ny firma, så informerade hon chefen om att hon var medlem av en nudistorganisation.
- Det var vänligt av fröken att berätta det för mig, sa han. Men vad personalen har för sig på sin fritid lägger jag mig inte i.
Det gick en tid och en morgon kom Marie-Louise till kontoret.och såg ut som om hon var dödssjuk. Hon gick lite böjd och hon stönade för varje steg hon ...läs mer
Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra ?
Pappan (något generad): öööhhh.... Älska ??
Sonen: Nej nej.. Det heter något annat.
Pappan(något mer generad): Öööhhhhh Gänga??
Sonen: Nej nej
Pappan (illröd i ansiktet): Göka ??
Sonen: Nej ! Men nu kom jag på det! Våningssäng heter det ju.
Stålmannen
Stålmannen var på festhumör och kände för att gå ut på krogen och ta några glas, han ringde Läderlappen och frågade om han skulle med ut, men hen hade så mycket att göra så han ville inte. Då ringde Stålmannen till Fantomen och frågade om om han ville följa med ut på en krogrunda, men han hade så mycket att göra i grottan så han kunde inte. Då tog Stålmannen en flygtur och funderade på vad han sku...läs mer
Syster Catherine frågar alla fjärdeklassare i den katolska skolan vad de ville bli när de växer upp. Lilla Sheila säger:
- När jag blir stor vill jag bli prostituerad! Syster Catherines ögon blir stora som golfbollar och hon ryter:
- Vad i ??#?% var det du sa?
- Prostituerad, upprepar Sheila. Syster Catherine suckar av lättnad och säger:
- Jag tyckte du sa protestant!
Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus. De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.
- Vad vill ni?
- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.
- Hur mycket pengar har ni?
- Vi har vars hundra kronor.
- Då kan ni suga av varandra.
Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.
Den ene norrmannen säger:
- Var skall vi betala?
Tre hundar
Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
"Varför är du här?"
Den andra hunden svarar bestört:
"Min matte står inte ut med att jag käkar upp DN varje morgon så nu tänker
hon låta avliva mig."
Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma
hund till den tredje hunden:...läs mer
Ett fyllo
Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker:
- "Din morsa är det bästa ligget i stan!"
Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren.
Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi:
- "Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!"
Kille...läs mer
Trendige Kennet hade grävt ned sig i sanden bara för att få jämnare solbränna och bara lämnat snoppen framme varvid det passerade två äldre damer. Den ena utbrister. När man var 10 var man rädd för den, 20 nyfiken, 30 älskade man den, 40 ville man ha den oftare än man fick, 50 betalade man för den, 60 bad man om den, 70 så hade man glömt bort den och nu vid 80 års ålder växer de jävlarna vilt i naturen....läs mer
Sex för döva
Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap
finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när
dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par
nätters fumlande med olika missförståenden bestämmer frun att komma på en
lösning. "Älskling." signalerar hon, "Varför kommer vi inte överens om några
enkla signaler? Till exem...läs mer
Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng. När de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ene till den andre och sade:
- Lade du märke till hur små penisar dom rika killarna har?
- Ja, sade den andre, men det beror nog på att dom har leksaker att leka med.
Det andra hålet
Två killar stod och snacka i en bar:
- Du, har du prövat det där andra hålet på brudarna?
- Näe, det kan man ju inte göra, då kan dom bli med barn!!!
Två nunnor stod i en fruktaffär.
- Jag skall be att få en banan, sa den ena.
- Köp två, sa den andra, så äter vi en.
Två unga herrar, Stig och Sune befinner sig på varsin sida om jord-klotet. Stig balanserar på en lina mellan två skyskrapor medan Sune blir avsugen av en 98-årig tant. Trots det geografiska avståndet samt de vitt skilda sysslorna tänker de båda på samma sak. Vad tänker de på??
SVAR: Att inte titta ned...
Tåget passerar in i en tunnel. I mitten av bänken sitter en ung dam och i mörkret hörs hon irriterat skrika:
- Ta genast bort handen från mitt knä!
- Nej inte ni, men ni!