Att skämta om våra kära grannar i väster, har vi gjort sedan 1970-talet. Och det värsta är att dom gör samma sak om oss...
Den norske bartendern får frågan:
- Vilken är din favoritdrink?
- Först tar jag ett halvt glas whisky och sedan blandar jag det med ytterligare ett halvt glas whisky.
Den norske brandchefen intervjuades i TV.
- Hur många människor blev lågornas rov?
- Inga! Inte en enda blev innebränd.
- Men man har ju funnit sju döda.
- Ja, de drunknade av vattenmassorna, när vi släckte elden.
Den norske domaren till de båda åtalade norrmännen:
- Vem körde när bilen kom över på fel sida av vägen?
- Ingen av oss. Vi satt i baksätet och sjöng.
Den norske kontorschefen ropar upp sina anställda. När han kommer till Tove, säger hennes arbetskamrat:
- Hon är sjuk idag!
- Låt Tove svara för sig själv!
Den norske kontorschefen spejar ut över kontorslandskapet och undrar vem som har beställt telefonväckning klockan 16.30.
Den norske läkaren skrev i patientjournalen: "Taxichauffören körde mil efter mil, utan att ens bli andfådd".
Den norske läkaren, som tar pulsen på en patient:
- Antingen är patienten död, eller så har min klocka stannat.
Den norske läkarens tips vintertid:
"Personer med hjärtsvikt, ryggbesvär eller högt blodtryck bör hålla sig inomhus, när de skottar snö. "
Den norske målarlärlingen hade just avslutat arbetet med målningen av husets fönster. Han går då till målarmäster och frågar:
- Skall jag måla ramen runt fönstren också?
Den norske polismannen vinkar in en bil, som har kört för fort genom samhället.
- Ni körde 30 km/tim över den tillåtna hastigheten, säger polisen.
- Nej, nej, nej... Jag körde bara i 50 km/tim.
- Nedrans också, då har vår radar pajat igen.
Den norske privatdetektiven kastar sig in i första bästa bil och skriker:
- Följ den bilen!
- Lätt match! Den bogserar oss.
Den norske skogshuggaren var tvungen att åka till doktorn, eftersom han hade skadat sig i vänsterfoten med yxan.
- Kunde ni inte ha tvättat er om fötterna, innan ni kom hit? frågade läkaren.
- Jösses! Jag tvättade visst fel fot.
Den norske speakern ville vara rolig, så under en skidtävling sa han:
- Vill ni försäkra er om en bra plats till nästa år, så sitt kvar!
Förvånansvärt många norrmän stannade kvar.
Den norske terroristen försökte göra en tidsinställd bomb med hjälp av ett paket dynamitpatroner och ett solur.
Den norske TV-pejlaren ska just ringa på, när en man kommer utrusande.
- Kom tillbaka om en halvtimma för då är min fru hemma. TV-licensen ligger i skrivbordets mittersta låda. Efter en halvtimma ringer kontrollören på igen och frun öppnar. Han frågar:
- Kan jag be att få se TV-licensen? Den ligger i skrivbordets mittersta låda.
- Det trodde jag aldrig, att er pejlingsutrustning kunde upptäcka! utbrast frun....läs mer
Den nya norska bantningsmetoden:
"Ät så mycket kinamat du vill men med endast en pinne."
Den pratsamme taxichauffören i Göteborg säger till sin passagerare att han just hört en ny Norge-historia:
- ...och den lyder så här...
- Ja, ja men jag är norrman, avbryter passageraren.
- Jaså på det viset, svarar chauffören, men då ska jag berätta den riktigt långsamt!
Den svenske bonden till den norske sommargästen:
- Här väcks vi av tuppen varje morgon.
- Bra! Ställ den då på kvart över åtta.
Den äldre gentlemannen kommer hem från sitt arbete och ser att frun håller på att tala i telefon.
- Vem talar du med? frågar han lite försiktigt.
- Med dig så klart.
Det hände på den tiden då bananerna skulle introduceras i Norge. Två norrmän, Harald och Mörten som skulle ut på tågresa beslöt att prova nymodigheten. De köpte var sin banan på stationen. De satte sig tillrätta i kupén där de ämnade provsmaka. Mörten var lite tveksam men Harald sade:
- Det är väl inget att vara rädd för, och så bet han till i bananen.
Just då körde tåget in i en tunnel och i mörkret hördes Haralds röst:
- Har du smakat på din?
- Nej inte ännu.
- Gör det inte, sa Harald. Jag blev blind....läs mer