Här hittar du alla typer av skämt och historier som finns på Knep och knåp om och av barn!
Kaniner
Läraren ger lilla Sara en mattelektion.
- Sara, om jag ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner – hur många kaniner har du då?
- Sju! säger Sara glatt.
- Nej. Lyssna noga nu. Om jag ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner – hur många kaniner har du då?
- Sju! svarar Sara igen.
- Vi försöker på ett annat sätt. ...läs mer
Läraren hade förklarat för klassen om magnetismen. Nästa dag hade klassen prov och skulle svara på den här frågan: "Börjar på "m" och plockar upp saker" . Hälften av klassen svarade "mamma"!
Läraren i grundskolan frågar:
- Vem var det som gjorde så att Jerikos murar föll?
- Det var inte jag, ropar Ola ängsligt. Det tyckte läraren var så roligt så när han några dagar senare möter Olas pappa så berättar han historien för honom.
- Jaså, säger Olas pappa, men Ola ljuger aldrig. Säger han att det inte var han så var det inte heller han!
Nu tyckte läraren att det blivit en riktigt bra historia, så när han några dagar senare möter kommunalfullmäktiges ordförande så berättar han den för honom.
- Jaså jaha, säger ordföranden allvarligt. Då ser jag ingen annan råd än att kommunen får stå för återuppbyggnaden....läs mer
Läraren till sina elever:
- Yes är engelska, och oui är franska.
Eleverna gäspar. En kille fiser: *prött* Då säger läraren:
- Och det där är rövarspråket!
Läraren:
- Gustav, minns du någon mild vinter?
- Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.
Lärarinnan i tredje klass hade religionsundervisning och berättade att i vissa länder hade folket ett radband som bestod av pärlor och för varje bön man bad tog man och flyttade en pärla.
Lilla Greta berättar vid middagsbordet för sina förvånade föräldrar:
- Å förstår ni, för varje bön dem ber så tar dem sej en pärla!
Lärarinnan skulle försöka förklara olika mått för barnen.
- Nå, säger hon, vi har alltså centiliter, deciliter och liter. Vad kommer ovanpå det?
- Korken, fröken, svarar lille Jonas.
Lärarinnan ställer frågor
Lärarinnan ställer frågor till barnen.
- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
- Älgen, svarar Elsa.
- Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
- Vad är grönt och hoppar i gräset?
- Gräshoppa, svarar Ulla.
- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
- Vad är det som är stort och hårt när fröken st...läs mer
Magistern:
- Nå, Sture, vad är det för liten insekt som sörjer för att din mamma kan
gå klädd i fina sidenkläder?
Sture (tveksamt):
- Pappa?
Mamma har matematisk tillämpnings-övning med sexårige sonen:
- Om jag lägger tre ägg här på bordet och tar bort två, hur många är det kvar då?
- Pappa, pappa! Visste du att mamma kan lägga ägg?!
Mamma säger att jag är svartsjuk på Hampus, men det är inte sant. Det är bara helt vanligt hat.
Mamman till sonen:
- Jag har hört att du börjat svära....
- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?
- En liten fågel viskade det i mitt öra!
- Och dem jävlarna som jag har matat hela vintern!
Mamman till sonen:
- Jag har hört att du börjat svära....
- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?
- En liten fågel viskade det i mitt öra!
- Och dom jävlarna som jag har matat hela vintern!
Man kan använda gondol eller p-piller. Min katt väljer p-piller, men den ska sterilieras när pappa får tid. Min katt har förresten inte haft tid den heller.
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret. Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
Åka skidor
Matte och Greta, båda sex år, satt på en bänk i parken och språkade.
- Idag kommer min pappa hem med sin nya Volvo V70 som han hämtat inne i stan, sa Matte stolt.
- Ja, vi får väl fara omkring i vår vanliga Mercedes 500 SLE, svarade Greta.
Matte surnade till:
- Å nästa vecka ska vi hyra stuga i Sälen och åka skidor!
- Ja, vi åker väl som vanligt till vårt hus i Grenoble och åker skidor där, sa Gre...läs mer
Mattelektion på lågstadiet:
- Nå, lille Kalle. Om Evert har fem kronor och handlar för tre, hur många har han då kvar?
Kalle funderar läge och säger slutligen:
- Vad det Evert han hette?
Min hund är halvnorsk, men den är rätt fin i alla fall. Den förstår ganska mycket med tanke på hur det kan vara om man är halvnorsk.