Det finns en uppsjö av mer eller mindre roliga historier. Vi har försökt katalogisera samt publicera dem bästa.
Doktorn till unge Staffan:
- Jag menade naturligtvis din blodgrupp, inte din popgrupp!
Droskägare Eriksson skulle köra bruksdisponenten in till Norrköpings Central där disponenten skulle ta tåget till Stockholm. Men Eriksson var inte den som överskred hastighetsgränserna och disponenten, som tyckte att det gick för sakta, blev irriterad och sa:
- Kan han inte köra lite fortare, med den här farten kommer jag att missa tåget!
- Jag kör så fort jag kan, svarade Eriksson, och missar han tåget så blir det i alla fall inte med många minuter......läs mer
Dykaren gick omkring i godan ro nere på havets botten. Plötsligt fick han ett meddelande uppifrån båten:
- Kom genast upp. Vi sjunker.
Edvin Knutsson möter en gammal skolkamrat på Möllevångstorget i Malmö.
- Det var trevligt att ses efter alla dessa år, vad sysslar du med nu för tiden?
- Jag är konstnär, svarar Edvin.
- Nej vad säjer du, det var intressant. Vad för slags konst?
- Jag säljer persienner.
- Det är väl ingen konst.
- Inte det? Försök själv så får du se!
Efter sin predikan lämnar prästen från predikstolen följande meddelande:
- Innan vi nu startar håvgången, där kollekten går till Bibelsällskapet, vill jag framföra en hälsning från ovan. Änglarna har meddelat att de inte behöver flera knappar nu, dem har genomgående gått över till att använda blixtlås!
Emilsson var känd i byn för sin snålhet och körde in sin gamla Cheva på bensinmacken. Mack-Pelle frågade hur många liter det fick vara.
- Ge mig tio liter, snäste Emilsson.
- Tio liter, svarade Mack-Pelle, du är den siste som får bensinen för gamla priset.
- Förresten, sa Emilsson, ge mig full tank då! När tanken var full frågade Emilsson hur mycket priset hade stigit.
- Stigit? sa Mack-Pelle, det sjönk med 25 öre litern alldeles nyss!...läs mer
En advokat och hans klient var ute och gick då plötsligt en ilsken björn rusade mot dem. Advokaten öppnade fort sin portfölj, tog fram ett par joggingskor och satte på sig dem. Klienten skakade på huvudet och sa:
- Du kommer aldrig att kunna springa ifrån den där björnen, även om du har joggingskor på dig!
- Det tror jag inte heller, men jag behöver bara springa snäppet snabbare än vad du gör....läs mer
En advokat står inför rätta, anklagad för stöld. Efter alla inledande procedurer vänder sig domaren till honom och säger:
- Du säger att du inte är skyldig, kan du gå ed på det?
- Jag kan gå ed på att jag tror att jag inte har begått stölden.
- Nej det duger inte. Du måste vara mer bestämd.
- Jag kan gå ed på att jag bestämt tror att jag är oskyldig.
- Det här blir bara värre. Nu får du faktiskt gå ed på att antingen är du skyldig eller inte.
- Ja, det kan jag svära på....läs mer
En advokat står inför Sankte Per
En advokat står inför Sankte Per, som säger:
- I vanliga fall släpper vi inte in såna som du här, men du har tur, för vi har ett speciellt erbjudande den här veckan. Det innebär att du tvingas tillbringa så lång tid i helvetet som du har levt, och sedan får du komma hit upp till himmelriket igen och stanna här i all evighet.
- Det går jag gärna med på, säger advokaten.
- Bra, säger Sankte Per. Då ...läs mer
De båda krockade
En advokat var på väg till en klient med sin Porche ute på landet, plötsligt kom det en Mercedes runt en skarp kurva och de båda krockade. De steg ur sina bilar och då mannen i mercedesen hade tagit illa vid sig och var lite skakig så tog advokaten fram sin fickplunta med whiskey och bjöd honom. Doktorn tackade och tog en rejäl sup, och räckte sedan tillbaka pluntan till advokaten som stängde igen...läs mer
En annan gång var det en tjuvfiskare, som stod inför rätta. Jonsen sover som vanligt, tjuvfiskaren får sin dom, ett nytt mål kommer upp. Nu gäller det ett faderskapsmål och domaren vill gärna höra sina bisittares uppfattning sedan den tilltalade förhörts.
- Nå vad anser herr Jonsen?
Denne vaknar hastigt upp och i tron att det fortfarande gäller tjuvfiske svarar han:
- Jag anser den anklagade skyldig och föreslår 25 dagsböter och förlust av redskapet!...läs mer
En av de tidigare ryska kosmonauterna blev intervjuad:
- Ni som ju rest runt jorden många, många gånger, skulle inte också gärna vilja resa till månen?
- Jovisst.
- Och till Mars?
- Jovisst, det också.
- Och sedan då?
- Sedan skulle jag gärna vilja resa till Paris!
En av våra mest populära skådespelare åt middag på Centralhotellet i Gävle då en något beskänkt gäst kom fram till honom:
- Det var tusan vad du är lik Jarl Kulle.
- Ja, svarade Kulle, det har jag fått lida mycket för.
- Det förstår jag, så odräglig som han är.
- Jaså, du tycker det, men nu är det faktiskt så att jag är Jarl Kulle.
- Jaså, hm...men min fru tycker om honom!
Björnen och Kaninen
En björn och en kanin som bor i skogen, springer en dag på en gyllene groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt och de blir ännu mer imponerade
när grodan talar till dem. Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han gör det sa ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet innebär att björnen och kaninen far tre önskningar var.
Björnen önskar da att alla ...läs mer
En mystisk gosse
En dag dök det upp en mystisk gosse på golfbanan. Med hjälp av en yxa gjorde han ett perfekt utslag, tog sen en hammare ur bagen och slog fram bollen på greenen och gjorde slutligen en enmeters putt med en biljardkö rätt i hålet. Med liknande metoder vann han varenda hål, och vid den efterföljande samlingen i klubbhuset förvånade han sina medspelare genom att ställa whiskyn på bardisken och från a...läs mer
En ny datamaskin
En dag klagade Frasse för sin vän.
Min armbåge gör väldigt ont, jag tro jag måste beställa tid hos läkaren.
- Gör inte det. Apoteket har nämligen fått en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det kostar bara 100 kronor.
Frasse tänkte att han hade inget att förlor...läs mer
Edens lustgård
En dag, efter nära en evighet i Edens lustgård, så kallar Adam på Gud.
- Herre jag har problem.
- Vad har du för problem?, svarar Gud.
- Herre jag vet att du skapade mig och har gett mig denna underbara trädgård med alla underbara djur. Men jag är inte lycklig.
- Varför, svarar Herren.
- Herre jag vet att du skapade denna platsen för mig, med all denna underbara föda, och alla dessa underbara djur...läs mer
Mitt liv som hund
En dam vid namn Janet lyckades smussla med sig sin hund in på bio där man gav "Mitt liv som hund". Under föreställningen upptäckte vaktmästaren tilltaget och gick in i salongen för att ta ut hunden.
Men han ändrade sig när han upptäckte att hunden satt på betald plats i fåtöljen som ett tänt ljus och stirrade på bioduken.
- Det verkade som om er hund tyckte om filmen, sa han efter föreställningen ...läs mer
En flaggas storlek ska ju vara porportionerlig med flaggstångens höjd. Janssons hade köpt villa och skulle skaffa flagga till den befintlgia stången. Frågan var hur hög stången var och herr och fru Jansson var i valet och kvalet.
- Enda sättet att få reda på det är att fälla stången och mäta, sa Jansson.
- Tok heller, svarade fru Jansson, det är ju stångens höjd vi ska ha reda på, inte dess längd!...läs mer
En furir fick syn på en grupp soldater som marscherade över en bro med en strid älv under.
- Hallå där, skrek han. Ni kan inte gå på bron, den antas vara sprängd av fienden!
- Det gör ingenting, vrålade en av bassarna tillbaka. Vi antas ta oss simmande över.