Du är här: Hem » Roliga historier

Roliga historier

Visar roliga historier 151 till 175 av totalt 391 st
En kvinna gick fram till en äldre man som satt och gungade i sin rullstol på sin veranda.
- Jag kunde inte låta bli att se hur lycklig ni ser ut! Sa hon.
- Vad är er hemlighet till ett långt och lyckligt liv?
- Jag röker tre paket cigaretter om dan, och så dricker jag en låda whisky i veckan, äter fet mat och tränar aldrig! Svarade mannen direkt.
- Tänk, det låter ju faktastiskt, sa damen.
- Men hur gammal är ni?
- Tjugosex! Svarade mannen.
 

Björnen och Kaninen

En björn och en kanin som bor i skogen, springer en dag på en gyllene groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt och de blir ännu mer imponerade
när grodan tala...
 

Vi är olika...

En man och en kvinna som har ett förhållande sedan några månader träffas en fredagskväll, först på en pub för att därefter äta tillsammans. De äter på en lokal Thai restu...
 

Edens lustgård

En dag, efter nära en evighet i Edens lustgård, så kallar Adam på Gud.
- Herre jag har problem.
- Vad har du för problem?, svarar Gud.
- Herre jag vet att du skapade m...
 

En mystisk gosse

En dag dök det upp en mystisk gosse på golfbanan. Med hjälp av en yxa gjorde han ett perfekt utslag, tog sen en hammare ur bagen och slog fram bollen på greenen och gjord...
 
En man gick in till en köttaffär för att köpa hjärna till söndagsmiddagen. Det fanns många olika sorter så han frågade expediten:
- Hur mycket kostar ingenjörshjärna?
- 70 kronor kilot.
- Och hur mycket för en politikerhjärna?
- Åh, det är billigt, endast 40 kronor kilot.
- Vad tar ni för advokathjärna?
- 750 kronor kilot.
- Va! det är ju absurt dyrt? Hur kan ni ta så mycket betalt?
- Min bäste herre! Vet ni hur många advokater man måste avliva för att få ihop till ett helt kilo!?
 

En kille hade tre fruntimmer

En kille hade tre fruntimmer på gång och kunde inte bestämma sig över vilket som skulle vara lämpligast att gifta sig med. Han funderade ut en test. Han tog ut 150.000 kr...
 
En flaggas storlek ska ju vara porportionerlig med flaggstångens höjd. Janssons hade köpt villa och skulle skaffa flagga till den befintlgia stången. Frågan var hur hög stången var och herr och fru Jansson var i valet och kvalet.
- Enda sättet att få reda på det är att fälla stången och mäta, sa Jansson.
- Tok heller, svarade fru Jansson, det är ju stångens höjd vi ska ha reda på, inte dess längd!
 
En av de tidigare ryska kosmonauterna blev intervjuad:
- Ni som ju rest runt jorden många, många gånger, skulle inte också gärna vilja resa till månen?
- Jovisst.
- Och till Mars?
- Jovisst, det också.
- Och sedan då?
- Sedan skulle jag gärna vilja resa till Paris!
 
En kille gick hem till en call-girl och bad att hon skulle hålla händerna på huvudet hela tiden, medan de låg med varann. Hon hade träffat så många konstiga typer, så hon hade inget emot det. Efteråt frågade hon:
- Ger det dig speciell tillfredsställelse, ifall jag håller händerna på huvudet?
- Nej, men jag vet att du inte har händerna i min plånbok....
 

En känd advokat

En känd advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salv...
 
En liten Volkswagen körde i diket utanför Aberdeen.
- Nitton skottar blev skadade...
 
En man stod åtalad för att ha bitit av en annan mans öra i ett slagsmål. Den åtalades advokat korsförhörde ett av vittnena.
- Såg du verkligen hur han bet av örat på offret? frågade han vittnet.
- Nej, det gjorde jag inte.
- Aha! utropade advokaten och höjde triumferande ett finger i luften. Så hur kan du då påstå och här vittna om under ed att den åtalade bet av örat?
- Därför att jag såg honom spotta ut det!
 
En man var ute och roade sig en kväll, men han drack för mycket och måste skynda sig hem. Väl hemkommen kände han sig så trött och dålig att han lade sig i sängen med alla kläder och skorna på sig. När han vaknade på morgonen mådde han mycket dåligt och upptäckte att han låg med huvudet i sängens fotända och fötterna med skorna på huvudkudden. Han sade då till sig själv. Ja egentligen har jag en väldig tur. Jag trodde att jag hade huvudvärk men det är bara en sko som klämmer!
 

Mitt liv som hund

En dam vid namn Janet lyckades smussla med sig sin hund in på bio där man gav "Mitt liv som hund". Under föreställningen upptäckte vaktmästaren tilltaget och gick in i sa...
 
En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 1+1 var.
Hemmafrun svarade:
- Två.
Revisorn svarade:
- Jag tror det är 2 eller 3, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
- Hur mycket vill du att det ska vara?
 
En man kommer in på Systembolaget och säger:
- Jag vill ha en flaska vin.
- Jaha, ska det vara rött eller vitt?
- Spelar ingen roll, för jag är färgblind.
 
En kille långt bort på landet hade uppvaktat en granntjej i ett par år. Varenda kväll var dom ute med varann, och till slut kallades han till hennes far, som sa:
- Unge man, ni träffar min dotter både dag och natt efter vad jag kan förstå. Och nu vill jag veta om era avsikter är ärliga eller oärliga.
- Va? sa killen glatt. Menar ni att jag får välja?
 
En furir fick syn på en grupp soldater som marscherade över en bro med en strid älv under.
- Hallå där, skrek han. Ni kan inte gå på bron, den antas vara sprängd av fienden!
- Det gör ingenting, vrålade en av bassarna tillbaka. Vi antas ta oss simmande över.
 
En annan gång var det en tjuvfiskare, som stod inför rätta. Jonsen sover som vanligt, tjuvfiskaren får sin dom, ett nytt mål kommer upp. Nu gäller det ett faderskapsmål och domaren vill gärna höra sina bisittares uppfattning sedan den tilltalade förhörts.
- Nå vad anser herr Jonsen?
Denne vaknar hastigt upp och i tron att det fortfarande gäller tjuvfiske svarar han:
- Jag anser den anklagade skyldig och föreslår 25 dagsböter och förlust av redskapet!
 

Oljelampa

En kvinna gick ut i skogen när hon plötsligt snubblar på en oljelampa. När hon gnider lampan kommer det fram en ande.

- Får jag tre önskningar nu? frågar hon.
- Nej, ...
 
En man köper en robot som är inställd på att ge alla som ljuger en örfil. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.
- Min son, vart har du varit idag? Sonen svarar:
- I skolan. SMACK, roboten ger honom en örfil.
- Ok Jag kollade på film hos min polare.
- Vad för film? - ET. SMACK, roboten ger honom en örfil till.
- Jaja Det var porr, skriker sonen.
- Va? När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, skällde pappan. SMACK, roboten ger pappan en örfil. Mamman skrattar:
- Det märks att han är din son SMACK, mamman får en örfil.
 

En ny datamaskin

En dag klagade Frasse för sin vän.

Min armbåge gör väldigt ont, jag tro jag måste beställa tid hos läkaren.

- Gör inte det. Apoteket har nämligen fått en ny datamas...
 
En av våra mest populära skådespelare åt middag på Centralhotellet i Gävle då en något beskänkt gäst kom fram till honom:
- Det var tusan vad du är lik Jarl Kulle.
- Ja, svarade Kulle, det har jag fått lida mycket för.
- Det förstår jag, så odräglig som han är.
- Jaså, du tycker det, men nu är det faktiskt så att jag är Jarl Kulle.
- Jaså, hm...men min fru tycker om honom!
 
En man stod i tvättrummet och skulle tvätta en t-shirt. Han stirrade på tvättmaskinen i cirka tio sekunder när han ropade till sin fru:

- Vilket program ska jag använda?
- Det beror på, vad står det på t-shirten?
- Manchester United!