Du är här: Hem » Roliga historier

Roliga historier

Visar roliga historier 126 till 150 av totalt 391 st

Kaffet och bakelsen

Det äkta paret satt och drack morgonkaffe. Frun behövde hjälp och sa:
- Kan du reparera kranen i badrummet?
- Tror du att jag är en rörmokare? svarade han vresigt.
- O...
 
Direktör Larsson tyckte att han äntligen skulle ta itu med att lära sonen att använda ett hyvsat språk. Han kallade till sig ätteläggen och sa:
- Hör på nu, om du vill ha framgång i livet är det speciellt två ord som du ska sluta att använda. Det ena är skitbra och det andra är döfräckt.
- Okej då farsan. Och vilka två ord är det?
 
Doktorn till den överviktige patienten:
- Visst får du äta det du tycker om. Se här, detta är en lista på vad du tycker om.
 
Emilsson var känd i byn för sin snålhet och körde in sin gamla Cheva på bensinmacken. Mack-Pelle frågade hur många liter det fick vara.
- Ge mig tio liter, snäste Emilsson.
- Tio liter, svarade Mack-Pelle, du är den siste som får bensinen för gamla priset.
- Förresten, sa Emilsson, ge mig full tank då! När tanken var full frågade Emilsson hur mycket priset hade stigit.
- Stigit? sa Mack-Pelle, det sjönk med 25 öre litern alldeles nyss!
 
En advokat står inför rätta, anklagad för stöld. Efter alla inledande procedurer vänder sig domaren till honom och säger:
- Du säger att du inte är skyldig, kan du gå ed på det?
- Jag kan gå ed på att jag tror att jag inte har begått stölden.
- Nej det duger inte. Du måste vara mer bestämd.
- Jag kan gå ed på att jag bestämt tror att jag är oskyldig.
- Det här blir bara värre. Nu får du faktiskt gå ed på att antingen är du skyldig eller inte.
- Ja, det kan jag svära på.
 

Delade hotellrum

Det var två kompisar som delade hotellrum. De hette Bertil och Lennart. På kvällen skulle de ner i baren och supa. Lennart gick före, och när Bertil kom dit så hade Lenna...
 
Det är höst och dags för lökplantering. Fru Svensson frågar trädgårdsmästaren vad tulpanlökarna kostar.
- En och femti per styck, blir svaret.
- Oj, det var dyrt. Hur stor rabatt får jag om jag köper hundra stycken?
- Ja, det beror allt på hur tätt frun sätter dom!
 
Dykaren gick omkring i godan ro nere på havets botten. Plötsligt fick han ett meddelande uppifrån båten:
- Kom genast upp. Vi sjunker.
 
En advokat och hans klient var ute och gick då plötsligt en ilsken björn rusade mot dem. Advokaten öppnade fort sin portfölj, tog fram ett par joggingskor och satte på sig dem. Klienten skakade på huvudet och sa:
- Du kommer aldrig att kunna springa ifrån den där björnen, även om du har joggingskor på dig!
- Det tror jag inte heller, men jag behöver bara springa snäppet snabbare än vad du gör.
 

En advokat står inför Sankte Per

En advokat står inför Sankte Per, som säger:
- I vanliga fall släpper vi inte in såna som du här, men du har tur, för vi har ett speciellt erbjudande den här veckan. Det...
 
Dialog efter en rättegång där advokaten och hans klient vunnit målet:
- Oss emellan sagt, stal ni den där plånboken? frågade advokaten.
- Förut trodde jag att jag gjort det, men sedan jag lyssnat till advokatens försvarstal har jag starka tvivel om saken.
 
Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.
 

Holmenkollenbacken

Det var nordiska mästerskap i backhoppning i den berömda Holmenkollenbacken i Oslo. Många av åskådarna följde tävlingarna från restaurangen som är belägen just under utho...
 
Doktorn till psykpatienten:
- Då har vi kommit överens om att du inte är nån strömming.
- Nej, jag är ingen strömming. Jag är ingen strömming.
Patienten lämnar läkarmottagningen, men efter några minuter kommer han springande tillbaka:
- Doktorn, doktorn! Det sitter en katt på trappan!
- Men var ju överens om att du inte är nån strömming.
- Vi, ja! Men hur ska katten kunna veta det?
 
Efter sin predikan lämnar prästen från predikstolen följande meddelande:
- Innan vi nu startar håvgången, där kollekten går till Bibelsällskapet, vill jag framföra en hälsning från ovan. Änglarna har meddelat att de inte behöver flera knappar nu, dem har genomgående gått över till att använda blixtlås!
 
Edvin Knutsson möter en gammal skolkamrat på Möllevångstorget i Malmö.
- Det var trevligt att ses efter alla dessa år, vad sysslar du med nu för tiden?
- Jag är konstnär, svarar Edvin.
- Nej vad säjer du, det var intressant. Vad för slags konst?
- Jag säljer persienner.
- Det är väl ingen konst.
- Inte det? Försök själv så får du se!
 
Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren.
Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till.
Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!
 

De båda krockade

En advokat var på väg till en klient med sin Porche ute på landet, plötsligt kom det en Mercedes runt en skarp kurva och de båda krockade. De steg ur sina bilar och då ma...
 
Disponent Sniken kom in på raksalongen (på den tiden då det ännu fanns såna) och bad att få bli rakad.
- Vad skulle det kosta om jag bara vill ha ena sidan rakad? frågade han när han satt sig i stolen.
- Ja, det får väl i så fall bli halva priset, svarade frisören.
- Fint, då ska jag be att få bli rakad bara på utsidan!
 
Direktör Bjerkemyr skryter på firmafesten över att han åkt Vasaloppet, men klagar över att "man blir ju så förbaskat hungrig!"
- Jamen det finns ju matkontroller, säger kamrern.
- Första dagen, ja!
 
Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte. På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
- Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste!
 
Doktorn till unge Staffan:
- Jag menade naturligtvis din blodgrupp, inte din popgrupp!
 

Pigg på militärtjänst

Det är mönstring och Staffan, som inte är särskilt pigg på militärtjänst, undersöks av regementsläkaren. När man kommer till synen ber doktorn honom läsa understa raden p...
 
Droskägare Eriksson skulle köra bruksdisponenten in till Norrköpings Central där disponenten skulle ta tåget till Stockholm. Men Eriksson var inte den som överskred hastighetsgränserna och disponenten, som tyckte att det gick för sakta, blev irriterad och sa:
- Kan han inte köra lite fortare, med den här farten kommer jag att missa tåget!
- Jag kör så fort jag kan, svarade Eriksson, och missar han tåget så blir det i alla fall inte med många minuter...
 
Det var Nisse och Lasse som satt och skroderade över varsin pilsner:
- Från det ena till det andra. hur många gånger orkar du nu för tiden?
- Jaa, två gånger blir det ju minst!
- Vilken tycker du är bäst?
- Den på hösten.