Lediga Ludde

Lediga Ludde står vid Nybroplan i Stockholm och väntar på spårvagnen på den nyöppnade Djurgårdslinjen. Bredvid honom står en elegant östermalmsdam. Ludde lyfter artigt på...

[läs mer]

Lennart hade gått bort och kistan sänkts ner i graven. En av hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på kistlocket.
-"Vad ska de vara bra för?" undrade prästen.
-"Till några öl åt Lennart."
-"Där Lennart kommer finns det ingen öl." försäkrade prästen.
-"Då stannar inte Lennart där länge..."

Lilla fröken Marianne hade en etta på Gärdet i Stockholm. Länge hade hon retat sig på en karl i huset mittemot, som ivrigt betraktade henne i kikare varje kväll vid sängdags. Men hon beslöt sig för att hämnas, tog reda på karlns telefonnummer och en morgon klockan fem ringde hon upp honom och sa:
- Det är Marianne här mittemot. Du kan väl möjligen inte komma ihåg var jag la mina strumpor i går kväll?

Roger och Helena

Låt oss säga att en kille, Roger, är attraherad av en tjej som vi kan
kalla Helena. Han frågar om de ska gå på bio. Hon säger ja. De har en kul kväll
ihop. Några kvälla...

[läs mer]

Läkaren stod bakom Vackra Vera när han satte stetoskopet mot hennes rygg.
Vackra Vera fnissade till och kvittrade:
- Hu, vilka kalla läppar doktorn har.

Läraren frågar om någon i klassen kan nämna ett sällsynt djur i Afrika.
- Isbjörnen, svarar lilla Carin direkt.
- Isbjörnen? säger läraren. I Afrika?
- Just, det, isbjörnen är väl ett sällsynt djur i Afrika!

Ute och fiskar

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget. Jag hakade på båtsläpet på bilen och...

[läs mer]

MacAdam var i London och skulle passa på att se fotboll.
- Vad kostar biljetten? frågade han vid entrén.
- Fem pund, svarade damen i luckan.
- Dyrt, det kan jag ju få ett fruntimmer för hemma i Aberdeen.
- Jaså, men inte två gånger fyrtiofem minuter och med hornmusik i pausen väl, blev det avsnoppande svaret.

Maken kom hem från läkaren.
- Nå, vad sa han?
- Dåliga nyheter, jag har bara en dag kvar att leva, så låt oss gå ut och festa ordentligt.
- Ja, det är lätt för dig att säga, som inte ska upp i morgon.

Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär". Jag vände mig mot henne och frågade:
- Vill du ha sex?
- Nej, svarade hon.
Då sade jag:
- Är det ditt slutliga svar?
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
- "Då vill jag ringa en vän", sade jag.

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande den ena drinken efter den andra. Frugan frågade:
- "Känner du henne?"
Jag suckade.
- "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess."
- "Herregud", sa frugan.
- "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"

Min fru är dödsförskräckt att någon ska stjäla hennes kläder. I går kväll när jag kom hem hittade jag en kille i garderoben, som skulle vakta dom.

Nattåget från Stockholm

Nattåget från Stockholm till övre Norrland hade just startat och Monica hade av misstag blivit placerad i samma sovkupé som en vilt främmande herre.
Det visar sig emelle...

[läs mer]

Nykterhetsmötet

Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägar...

[läs mer]

Lycka till herr Gorsky!

När Apolloastronauten Neil Armstrong tog sitt första steg på månen så sade han inte enbart de bevingade orden: "One small step for man, one giant leap for mankind" utan h...

[läs mer]

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstation.

Pensionären Samson läser tidningen högt för sin fru.
- Här står att dom där nya robotkanonerna kostar över en miljon kronor styck. Det är väl ändå bortkastade pengar!
- Nja, svarar frun, men träffar skotten så förstör dom ju för flera miljarder varje gång, så nog lönar sej väl det!

På akutmottagningen i Stockholm satt mycket folk och väntade. Plötsligt kommer en indier in och går före alla andra mot doktorns mottagningsrum.
- En arg söderkis reser sig, tar tag i indierns rockärm och säger:
- Ni vänta på tur. Vi före, vänta länge. Begripa?
Varvid indiern svarar:
- Nej, ni vara efter. Jag vara doktor. Begripa?

Raksalonger

PÅ DEN TIDEN då det fanns raksalonger hade frisörmästare Klippeberg på Söder i Stockholm anställt en lärling och det hörde till att en sån fick ta hand om de kunder som s...

[läs mer]

På den tiden man kunde gå till frisören, eller "raksalongen" som det hette, och bli rakad kom snåla göteborgaren in en morgon och frågade.
- Vad kostar rakningen?
- Två kronor, blev svaret.
- Och om jag bara vill bli rakad på ena sidan, vad kostar det då?
- Ja, det blir halva priset.
- Okej, då ska jag be att få bli rakad på utsidan!

Minus 11 grader

På ett av Lapplands värsta köldhål hade Väderlekstjänsten engagerat en ny temperatur-rapportör. Hans uppgift var att tre gånger om dagen ringa och meddela temperaturen. D...

[läs mer]

På folknykterhetens dag tog prästen upp ämnet alkohol och bilkörning.
- Kom ihåg, mina vänner, att whisky och bensin, det kan man aldrig blanda.
Då hördes en röst från bakre bänkraden:
- Det kan man visst, men det smakar för jäkligt!

På operan:
- Mamma varför hotar gubben tanten med pinnen?
- Han hotar henne inte!
- Jaså, varför skriker hon?

Sergeanten:
- Är det någon här på logementet som behärskar det elektriska?
- Ja sergeant, svarar 701 Bergman stolt, jag är el-ingenjör!
- Bra, då ser Bergman till att här blir släckt om en halv timme!

Bränna hemma

Som alla vet är det förbjudet att bränna hemma. Men Terje blir avslöjad med att ha en stor, fin apparat vilket naturligtvis också är emot lagen. Länsman stämmer Terje inf...

[läs mer]