Du är här: Hem » Roliga historier

Roliga historier

Visar roliga historier 51 till 75 av totalt 391 st
- Snälla doktorn, jag är så nervös. Jag ser hibbar överallt.
- Hibbar? Vad är hibbar?
- Ingen aning. Det är därför jag är så nervös...
 
- Snälla syster, jag kan inta sova. snälla, ge mig en sömntablett.
- Nej, du får vänta tills nattsköterskan kommer.
- När kommer hon då?
- Klockan tio.
- Jaha, då får jag väl hålla mig vaken till dess!
 
- Säg doktorn, jag har väl inte sagt något tokigt under narkosen?
- Visst inte. Ni har bara sålt er nya bil för 50 kronor till mig.
 
- Titta på Johan! Alltid för sen, går för tidigt, inga ambitioner. Han är idealet för en anställd
- HAN är i varje fall inte ute efter mitt jobb!
 
- Tre djur är min hetaste åtrå, sa den unga damen till sin väninna.
- Vilka då?
- En tiger i sängen, en leopard i garderoben och så en åsna, som betalar alla mina utgifter.
 
- Tusen tack, snälla doktorn, för att ni har befriat mig från mitt storhetsvansinne!
- Varsågod.
- Och hur många miljoner blir jag skyldig?
 
- Två stora företag är ute efter mig, sa yngste försäljaren till chefen, som för att få honom att stanna genast höjde månadslönen med femhundra kronor.
- Nu när vi är överens om att du stannar här kan du väl tala om vilka företag det är, sa chefen.
- Javisst, televerket och elverket!
 
- Usch, jag hatar att tänka på min ungdom, sa den ena medelålders damen till sin väninna.
- Jaså vad hände då?
- Ingenting!
 
- Vad gör 87:an om fienden anfaller rakt framifrån?
- Jag skjuter honom, kapten!
- Nå vad gör 87:an om fienden anfaller bakifrån?
- Kan dom va så jäkla fega?
 
- Vad gör du om dagarna numera, man ser dig aldrig.
- Jag går på samaritkurs.
- Som vem?
- Vada "som vem"?
- Du säger ju att du går på samma ritkurs. Som vem?
 
- Vad kallar man tusen döda advokater?
- Goda nyheter?!
 
- Vad snygg du är i håret Greta. Man skulle nästan tro att du har peruk!
- Men lilla du, det är peruk.
- Menar du verkligen det, det skulle man aldrig kunna tro!
 
- Vad tar ni för kalvfilén, frågade Svensson sin IC A-handlare.
- 108 kronor kilot.
- Det var dyrt, på Konsum tar dom bara 98 kronor.
- Tja, varför köper inte frun sin kalvfilé där då?
- Den var slut.
- Ja, när den är slut här tar vi bara 88 kronor kilot!
 
- Vad tyckte du om svampstuvningen Kalle? ropade frun från köket. Jag hittade receptet i en gammal deckare. Varför svarar du inte Kalle? Kalle!!
 
- Vad är det för en eländig musik du spelar?
- Eländig? Det är ju Bröllopsmarschen fast baklänges. Jag måste öva in den så att jag kan spela den när syrran skiljer sig nästa vecka!
 
- Vad är det för likhet mellan en flicka och ett vanligt tåg?
- Joo, tåget går lätt att gå på när det står, men svårt att gå av när det går.
 
- Vaktmästar'n, har ni soppa på matsedeln idag?
- Nej då, jag har just torkat av den!
 
- Varför bär du vigselringen på fel finger?
- Jag är gift med fel karl.
 
- Varför började ni slåss egentligen? undrade polisen.
- Jo det var så här att jag stod i en telefonhytt och pratade med min flicka. Och så kom det en annan kille som ville ringa, och han tog mig i nacken och slängde ut mig.
- Och då blev ni arg förstås.
- Nja, inte så mycket då, men sen blev jag förbannad, när han högg tag i min tjej och slängde ut henne också ...
 
- Varför hamnade Åke på sjukhuset?
- Han blev biten i röven av sin hund så blodet rann. Orsaken var att han plötsligt kom hem nykter, och då kände inte hunden igen honom...
 
- Varifrån kommer egentligen alla tomflaskor, frågade frun.
- Ja det förstår jag inte, svarade mannen, jag har aldrig i mitt liv köpt en tomflaska!
 
- Vet du Hjalmar, grannfrun har köpt en precis likadan hatt som min.
- Så nu vill du att jag köper dig en ny?
- Ja, det måtte väl bli billigare än att flytta.
 
- Vet du vad det är för skillnad på Lego och sex?
- Nej.
- Håll dig till lego i såna fall.
 
- Vet du vad felet är om du har en advokat som är nedgrävd upp till halsen i sand?
- Nä.
- För lite sand.
 
- Vet du vad man kallar den nya telefonen "Kobran"?
- Nej.
- Homofon!
- Varför det?
- Man slår numren där bak.