Du är här: Hem » Roliga historier

Roliga historier

Visar roliga historier 26 till 50 av totalt 391 st
- Jag träffade en trevlig kille på dansen igår, berättade Inger för sin väninna. Men så plötsligt frågade han vad jag tyckte om Kipling. Först trodde jag att det var nåt fräckt, men så började jag fundera, och inte visste jag vad jag skulle svara för jag har ju ingen aning om vad man gör när man kipplar.
 
- Jag vill ha in något stort, iskallt med mycket alkohol i.
- Ok, jag ropar på min fru.
 
- Jag är försäljare och far till tre barn.
- Jag är handelsresande och far över hela landet.
 
- Jamen jag hade ju räknat rätt, det var bara decimalkommat som jag hade satt fel, försvarade sig Torsten, som fått underkänt i matematikprovet.
Läraren:
- Jag vet en bergsprängare, som också satte decimalkommat fel. Han har inte kommit ned ännu!
 
- Jo, advokaten, kan ni skriva i mitt testamente att jag vill ha en pianist som spelar på min begravning?
- Javisst! Är det något speciellt stycke ni vill höra?
 
- Jo, jag drömde att jag var på jobbet och när chefen väckte mej så var jag det!
 
- Johan, kan Du säga när Erik XIV dog?
- Va, svarar Johan, är han död - jag visste inte ens att han varit sjuk!
 
- Kan du säga vad som kan vara snålare än en skotte?
- Två skottar!
 
- Kan Johansson beskriva hur svenska flaggan ser ut, sa korpralen lite stöddigt.
- Ja korpral, blev svaret, den är blå med två gula kors!
- Johansson är hopplös, vet han inte ens hur svenska flaggan ser ut?
- Jodå som sagt, blå med två gula kors, ett på varje sida!
 
- Min fru förstår mej inte!
- Då har du tur. Min man är äktenskapsrådgivare, här är hans adress!
 
- Min fru hotar att gå ifrån mig om jag inte slutar springa på nattklubbar.
- Nej vad säger du?
- Ja, jag kommer att sakna henne mycket!
 
- Nej segla i Stockholms skärgård, det går inte, sa göteborgaren.
- Stockholms skärgård är underbar jag seglar där varje sommar, sa stockholmaren.
- Omöjligt, vidhöll göteborgaren, så snart man fått upp farten så fastnar man med masttoppen i nåt jäkla äppelträd!
 

Tjuvskjutit en älg

- Ni påstår att ni inte tjuvskjutit en älg, sa domaren till smeden i Bäckabo, som var stämd inför tinget.
- Kan ni gå ed på det?
- Ja, svarade smeden, jag kan gå ed på...
 
- Nu har jag varit anställd här i tre år. Jag har inte missat en dags jobb. Jag har alltid kommit i tid och arbetat hårt och målmedvetet. Nu undrar jag bara en sak - när är det avlöningsdag?
 
- Nu är vår skilsmässa äntligen klar. Jag fick villan och min man fick sommarstugan.
- Förmögenheten då?
- Den delade advokaterna på.
 
- Numera kan man ju inte öppna en tidning utan att läsa om hur farligt det är att röka, sa Jerker.
- Ja det stämmer faktiskt och vad tänker du göra åt det, svarade kompisen.
- Jag tänker sluta.
- Det kommer du aldrig att klara.
- Vada, det ska väl inte vara nån konst att sluta läsa tidningar!
 
- Nå Sven, sa kristendomsläraren, om någon slår dig på den högra kinden, vad gör du då?
- Om gud ser det så vänder jag den vänstra till, annars så klipper jag tillbaka!
 
- När jag känner mej lite krasslig går jag alltid till doktor Larsson, för han ska ju också leva. Sen går jag och köper ut medicinen han skrivit ut, för apotekarn han ska ju också leva. Sen går jag hem och spolar ner medicinen i toaletten.
- Va, spolar du ner medicinen?
- Javisst, jag ska ju också leva!
 
- När vi pratar om er, sa stockholmaren till göteborgaren, så kallar vi er Kalle och Ada. Vad kallar ni oss?
- Vi, sa göteborgaren, vi pratar la aldrig om er!
 
- Och du påstår att vi aldrig spenderar nånting på nöjen?
- Har vi inte betalat nära fem tusen för teven och åtta tusen för soffan, va?
 
- Om ni har rätt och myndigheterna fel så får ni en rejäl skatteåterbäring. Om myndigheterna har rätt och ni fel får ni ett rejält fängelsestraff.
 
- Ove, du tycker tydligen bättre om fotboll än om mig!
- Ja, lilla Märta. Men å andra sidan tycker jag bättre om dig än om judo.
 
- Posten fick återkalla en hel serie med frimärkshäften förra året!
- Och varför detta då?
- Jo de hade tillverkat ett häfte med advokater och kunderna blev så villrådiga att det inte blev några brev alls skickade.
- Men varför de?
- Folk kunde inte bestämma sig på vilken sida av frimärket de skulle spotta.
 
- Roland har det inte lätt med sin fru.
- Jassa, vad då?
- Om han går ut spelar hon förolämpad och stannar han hemma spelar hon fiol.
 
- Ska vi ta en flaska vitt vin till maten?
- Nej tack, jag ska köra bil hem.
- Då tar vi en flaska rött istället, för det syns inte i blodprovet.