Du är här: Hem » Roliga historier

Roliga historier

Det finns en uppsjö av mer eller mindre roliga historier. Vi har försökt katalogisera samt publicera dem bästa.

Visar roliga historier 1 till 25 av totalt 391 st
"Hur kom du hem efter festen igår?"
"Som en blixt!"
"Så snabbt?"
"Nej, men liksom i sick-sack..."
 
- Hon bröt förlovningen, hon ville inte ha mig längre.
- Jamen berättade du inte om din rika farbror?
- Jo just det - och nu är hon min faster.
 
- Har du nånsin sålt dammsugare, Herbert?
- Nej, det har jag inte.
- Det är bäst att du börjar nu då, för min man står i farstun.
 
- Folk skämtar om min vikt.
- Äh, ta det lugnt, upp med hakorna.
 
- Femton spänn för att klippa hela mattan - det är inte mycket.
- Vet du vad det kostar att klippa håret idag?
 
- Jag hade en mardröm i natt, sa Lasse till kompisarna på bygget. Jag drömde att jag hamnade på en öde ö tillsammans med miss Sverige, miss Norge och miss Danmark.
- Mardröm, skrek alla kompisarna i korus. Skulle det vara en mardröm?
- Javisst, själv var jag miss Finland!
 
- Jag förstår då inte varför man håller på och forskar efter p-piller för män, sa den uppgivna hustrun. Vore det inte bra mycket billigare och bättre att öka antalet sportsändningar på TV och radio i stället!
 
- Damen har kört för fort, säger konstapeln, mer än 85 kilometer i timmen.
- Omöjligt, blir svaret, jag har ju bara varit ute en halvtimme ännu!
 
- Allt du tänker på numera är bara fotboll och fotboll, jag är säker på att du minns inte ens när vi träffades första gången.
- Jodå, det gör jag visst det, för det var samma dag som Djurgården spöade Hammarby med 3-0!
 
- Du Osborn, sa Kal, är det sant att dom ska flytta Götaverken?
- Ja, hela varvet ska flyttas.
- Hela varvet? det går la inte.
- Varför inte?
- Det vet du la, om man flyttar ett helt varv, så är man ju tillbaks på samma ställe!
 
- Jag har hört att på vissa ställen i Afrika får man köpa sin hustru för en flaska konjak.
- Hemma hos mej är det tvärtom.
- Vada tvärtom?
- Jo, jag får inte köpa en flaska konjak för min hustru!
 
- Jag har hört att du ska gifta dig med din förra frus syster.
- Det stämmer. Det skulle nämligen bli alldeles för jobbigt att tämja en ny svärmor.
 
- Du kan väl fixa middagen själv idag älskling. Jag måste helt enkelt läsa färdigt den här intressanta boken om hur man gör sin make lycklig!
 
- Gott nytt år på er allesammans! dundrade Pelle lite sluddrigt när han vinglade in på baren.
- Ta det lugnt, sa bartendern, annars åker du ut.
- Vada, undrade Pelle, får man inte önska folk gott nytt år nu heller?
- Jodå, men det är ju den åttonde februari idag.
- Menar du det? Jisses va frugan kommer att bli arg, så här sent har jag aldrig kommit hem förut!
 
- Hade faktiskt ingen aning om att allt var så dyrt tills jag glömde kreditkortet hemma och var tvungen att betala kontant!
 
- Doktorna sa att jag skulle vara försiktig med spriten.
- Jaha, vad tänker du göra åt det då?
- Jag har köpt en madrasserad väska att bära hem flaskorna i...
 
- Jag har goda nyheter och dåliga nyheter! En båt med 230 advokater ombord och sjunkit - inga överlevande!
- Och vilka är de dåliga nyheterna?
 
- Det är så enkelt, mamma. Vi har inga penningbekymmer helt enkelt därför att vi inte har några pengar!
 
- De stal två av våra finaste silverskedar, säger kvinnan upprört till
sin man, när gästerna gått.
- Vilka då?
- De som det stod Hotel Savoy på!
 
- Jag stod där helt lungt i telefonkiosken och pratade med min fästmö och så kom den där slusken och slet upp dörren och skrek att han skulle ringa och slängde ut mej!
- Och då blev ni arg och slog till honom? frågade polisen.
- Nej inte då, men när han slängde ut min fästmö också, då blev jag förbannad!
 
- Du Gun-Britt, sa Sven-Eric när de var på väg hem från dansbanan, kan vi inte ta genvägen genom skogen?
- Nej inte i kväll, blev svaret, jag har faktiskt bråttom!
 
- Du har fått rabies och det kan vara dödligt?
- Du doktorn låna mig penna och papper?
- Ska du skriva testamente?
- Nä, jag ska gör en lista på folk som jag ska bita.
 
- Du har en tom stol bredvid din, vems är det?
- Min frus, men hon kunde inte komma, hon är död.
- Kunde du inte ta med en vän eller släktning?
- Nej, de är alla på begravningen!
 
- Det var väldigt vad det är mörkt i din lägenhet.
- Ja, jag köpte den svart.
 
- Brevet är för tungt, säger postfröken. Ni får sätta på ett frimärke till!
- Jamen då bli det ju ännu tyngre.