- Allt du tänker på numera är bara fotboll och fotboll, jag är säker på att du minns inte ens när vi träffades första gången.
- Jodå, det gör jag visst det, för det var samma dag som Djurgården spöade Hammarby med 3-0!

- Damen har kört för fort, säger konstapeln, mer än 85 kilometer i timmen.
- Omöjligt, blir svaret, jag har ju bara varit ute en halvtimme ännu!

- Femton spänn för att klippa hela mattan - det är inte mycket.
- Vet du vad det kostar att klippa håret idag?

- Folk skämtar om min vikt.
- Äh, ta det lugnt, upp med hakorna.

- Har du nånsin sålt dammsugare, Herbert?
- Nej, det har jag inte.
- Det är bäst att du börjar nu då, för min man står i farstun.

- Hon bröt förlovningen, hon ville inte ha mig längre.
- Jamen berättade du inte om din rika farbror?
- Jo just det - och nu är hon min faster.

- Jag förstår då inte varför man håller på och forskar efter p-piller för män, sa den uppgivna hustrun. Vore det inte bra mycket billigare och bättre att öka antalet sportsändningar på TV och radio i stället!

- Jag hade en mardröm i natt, sa Lasse till kompisarna på bygget. Jag drömde att jag hamnade på en öde ö tillsammans med miss Sverige, miss Norge och miss Danmark.
- Mardröm, skrek alla kompisarna i korus. Skulle det vara en mardröm?
- Javisst, själv var jag miss Finland!

- Jag vill ha in något stort, iskallt med mycket alkohol i.
- Ok, jag ropar på min fru.

- Jag är försäljare och far till tre barn.
- Jag är handelsresande och far över hela landet.

- Och du påstår att vi aldrig spenderar nånting på nöjen?
- Har vi inte betalat nära fem tusen för teven och åtta tusen för soffan, va?

- Roland har det inte lätt med sin fru.
- Jassa, vad då?
- Om han går ut spelar hon förolämpad och stannar han hemma spelar hon fiol.

- Snälla syster, jag kan inta sova. snälla, ge mig en sömntablett.
- Nej, du får vänta tills nattsköterskan kommer.
- När kommer hon då?
- Klockan tio.
- Jaha, då får jag väl hålla mig vaken till dess!

- Säg doktorn, jag har väl inte sagt något tokigt under narkosen?
- Visst inte. Ni har bara sålt er nya bil för 50 kronor till mig.

- Tusen tack, snälla doktorn, för att ni har befriat mig från mitt storhetsvansinne!
- Varsågod.
- Och hur många miljoner blir jag skyldig?

- Vad gör du om dagarna numera, man ser dig aldrig.
- Jag går på samaritkurs.
- Som vem?
- Vada "som vem"?
- Du säger ju att du går på samma ritkurs. Som vem?

- Varför bär du vigselringen på fel finger?
- Jag är gift med fel karl.

- Vet du vad felet är om du har en advokat som är nedgrävd upp till halsen i sand?
- Nä.
- För lite sand.

"Hur kom du hem efter festen igår?"
"Som en blixt!"
"Så snabbt?"
"Nej, men liksom i sick-sack..."

Advokat Nierman har ramlat i vattnet och upphäver hjärtskärande nödrop. Lediga Kalle går förbi.
- Varför skriker han så förbaskat?
- Jag kan inte simma!
- Inte jag heller, men inte skriker jag så för det!

Hur man får polisen att komma när man behöver dem...

Björn från Höör i Skåne var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och Björn had...

[läs mer]

Brusiga Benke och Rusiga Rulle sitter och sluddrar vid sängfösaren.
- Nu e re höst, säger Benke och vi som ingen sommar har hatt.
- Va sa ru?
- Jo ja sa att nu e re höst och vi som ingen sommar har hatt.
- Va fasen ska ru me sommarhatt till, nu näre e höst.

Dagen efter personalfesten blir kamrer Slantemyr (62) inkallad till direktören, som ansåg att han lite för ivrigt jagat företagets yngsta damer.
- Ni borde tänka på både ert och företagets anseende och inte jaga flickor i er ålder!
-Jag förstår inte vad direktören menar, svarade Slantemyr, dom var inte alls i min ålder!

Den gamla damen, inte vidare van vid bankaffärer, skulle lösa in en check.
- Var vänlig skriv på checken, sa kamrern.
- Hur går det till?
- Skriv på baksidan precis som när ni undertecknar ett brev!
Den gamla damen plitade och skrev och bankkamrern blev lite snopen när han fick se resultatet. Tvärs över hela baksidan stod det:
"Med varmaste hälsningar från tant Hillevi".

Den impopulära verkmästaren hade varit på lasarettet och fått en utväxt på skallen bortopererad. Återkommen till verkstan berättade han för jobbarna om hur skickliga läkarna var och vilka moderna bedövningsmetoder dom hade.
- Jag hade nog inte ens märkt om dom hade opererat bort hela huvudet, sa han.
- Det hade nog ingen annan heller, hördes en röst i hopen.