Du är här: Hem » Norgehistorier

Norgehistorier

Visar norgehistorier 176 till 200 av totalt 456 st
- Världen är bra liten, sa Arve och stoppade ner kartboken i väskan.
 
Arve blev övertalad av Ole att köpa en toalettborste. När det har gått några månader, frågar Ole:
- Hur går det med toalettborsten ?
- Inget vidare. Jag har gått över till papper igen.
 
Arve kunde inte förstå, hur den svenska kronan både kunde flyta och sjunka.
 
- Är din nya vakthund bra?
- Det vet jag inte.
- Varför då?
- Han släpper inte in mig i huset.
 
Arve kommer hem dyblöt från en tur på sjön.
- Vad har du lärt dig idag då? frågar hustrun ironiskt.
- Att inte hoppa i en kanot.
 
Arve åkte till sjukhuset för att sterilisera sig.
- Har du verkligen tänkt igenom detta noga? undrade doktorn.
- Ja, familjen röstade och det blev 13-12 för sterilisering.
 
Arve har skaffat sig biltelefon. Han ringer televerket och klagar:
- Det är mycket irriterande att behöva springa ut i garaget, så fort det ringer.
 
Den ljudlösa telefonen, uppfunnen i Norge, skall introduceras på världsmarknaden innan år 2010.
 
- Är du bra på att laga mat?
- Absolut!
- Kan du då laga min köttbulle? Den har gått sönder.
 
Arve läser i församlingsbladet och säger för sig själv:
- Det är konstigt, att folk alltid dör i alfabetisk ordning.
 
- Är det jobbigt att gå med kryckor?
- Ja, det är jättekämpigt.
- Ska jag hjälpa dig att bära dem?
 
- Är din vakthund att lita på?
- Ja, den skäller så fort jag väcker den.
 
Den norska sekreteraren frågar sin chef:
- Vill ni ha dubbelt radavstånd på kopiorna också?
 
Den norska modern skickar iväg en stor ytterrock till sin son. Hon skriver också ett brev, som hon lägger i paketet.
"De stora knapparna har jag klippt bort för att spara porto, men jag har lagt dem i rockens fickor istället."
 
- Är det ett, två, ett, två?
- Nej, det är tolv tolv.
- Förlåt, då har jag slagit fel nummer.
- Det spelar ingen roll, jag skulle ändå upp och svara.
 
Den ene norske gossen till den andre:
- Om du talar om hur många kolor jag har i den här mössan ska du få bägge!
 
Arve besökte varuhuset.
- Jag skulle vilja ha ett par extra långa kalsonger.
- Hur långa?
- Från september till april.
 
Arve berättar för sina arbetskamrater att hans hund fått tolv valpar.
- Vad är det för ras? frågar en arbetskamrat.
- Det vet jag inte. Men jag är säker på, att det är en hona.
 
Bonden hade anställt en ny dräng. En norrman. En dag kom bonden ut på gården, norrmannen satt uppflugen högt upp i ett träd.
- Vad gör du däruppe? Frågade bonden.
- Jagar bort lejonen, svarade norrmannen.
- Här är väl inga lejon, svarade bonden.
- Nej, det ser du väl själv.
 
Den norska sjuksköterskan körde mot rött och blev stoppad av polis.
- Vet ni inte vad rött ljus betyder?
- Det vet jag visst det. Dags att tömma bäckenet!
 
Den norska hustrun hade årligen under 23 år varit på BB och fött ett välskapt barn. Barnmorskan välkomnade henne även nästfoljande år.
- Nästa år kommer jag inte.
- Varför inte?
- Ole och jag har kommit underfund med, vad alltihopa beror på!
 
Den norska regeringen har kommit på, hur de kan förkorta kön för de arbetslösa till hälften. Regeringens talesman gör följande uttalande:
- De arbetslösa får stå i två led.
 
Arve tar sin fru och sin sexåringe son med på puben. Han beställer in två öl.
- Skall morsan bli utan? undrar sonen.
 
Arve sliter kolossalt på en stor låda, som han skall ha ända upp på sjunde våningen i ett hus utan hiss. En förbipasserande i trappan frågar:
- Har du ingen som kan hjälpa dig?
- Jo, men han sitter i lådan.
 
- Vilket datum är det idag?
- Det står i dagstidningen.
- Men tidningen är ju från igår