Norska skådespelare emellan:
- Igår satt publiken som fastklistrad i bänkarna.
- Det var verkligen ett smart trick.

Norska är ju ett vackert språk och norrmännen är med rätta stolta över det. Franska språket är också vackert. Men det är svårt att hålla med norrmannen som sa:
- Dem säger att det franska språket är så vackert och fint, men i själva verket är det ju inget annat än gammal förvrängd norska!

Når det var som kallast i Norge, satt en liten gumma med sju värmefläktar fullt påkopplade.
- Tänker du inte på vilken elräkning vi kommer att få?
- Oroa dig inte! Jag har lånat alla värmefläktarna, fyra på jobet och tre av grannarna.

När de flesta hade gått i mål i Vasaloppet i Mora, frågade en norrman:
- När börjar andra åket?

Och så var det den norska lapplisan som skrev ut 36 parkeringslappar, innan hon upptäckte att hon hamnat på en drive-in bio!

Ole nådde inte ända ner till pedalerna på cykeln. Därför släppte han ut luften i däcken, men han nådde ändå inte ner. Han frågade då sin hustru till råds.
- Inte vet jag! När jag försökte nå ner till pedalerna i bilen, släppte jag också ut luften i alla fyra däcken, men det hjälpte heller inte, svarade hustrun.

Ole och Marve kunde inte komma överens, om vem som skulle få det sista äpplet i skålen. Som tur var kom en svensk. Han höll äpplet bakom ryggen och frågade Marve:
- Vilken hand väljer du?
- Den du har äpplet i.
- Var så god! sa svensken, och räckte över äpplet.
- Du har då alltid samma tur! utropade Ole.

Ole rattade sin buss på ringlande vägar längs branta stup upp mot Hardangervidda. Då han märkte att passagerarna började visa tecken på oro, ville han lugna dem och sa:
- Ni ska inte vara rädda. Ni ska bara blunda och drömma om, att ni åker på en bred motorväg. Det gör jag!

Ole står inför domstol i Stockholm och domaren frågar:
- Känner ni inte till Sveriges lag?
- Jovisst, AIK, Djurgården, Öster...

Ole var alltid genomvåt i håret, när han skulle gå och lägga sig. Till sist frågade hans fru honom:
- Varför är du så våt i håret?
- Jag ger bara guldfisken en godnattpuss.

Runar satt och rakade sig, när han plötsligt utbrast:
- Hu, vad hemsk jag ser ut!
- Det är inte så konstigt! Du håller ju spegeln upp och ner, sa hans hustru.

Soldaterna på det norska fältkompaniet fick order om att sätta på sig nya strumpor varje dag. Men redan efter en vecka anmälde 4711 Johnsen att han inte kunde få på sig kängorna...

Soldaterna på det norska fältkompaniet fick order om att ta på sig nya strumpor varje dag, men redan efter en vecka anmälde 4711 Johnsen att han inte kunde få på sig kängorna.

Så var det norrmannen som skaffade motorsåg. Med den här fäller du 40 träd om dagen.
Nästa dag klagade norrmannen att han bara kunde fälla 20 träd om dagen. Efter det femte klagomålet följde affärsbiträdet med ut i skogen och när han drog igång motorsågen sa norrmannen:
- Vad är det som brummer?

Tove springer störtförtjust mot sin man och ropar:
- Jag har lärt mig telefonera!
I samma ögonblick anländer både brandkår och polis.

TV-reparatören, som var på hembesök hos Håkon, hade kontrollerat hela TV-apparaten och kunde inte finna något fel.
- När började TV:n att krångla för er? frågade han.
- För en timme sedan, när de stängde av strömmen.
- Vet du, varför norrmännen inte ser Hulken på TV? -Nej!
- De går, när det blir grön gubbe.

Två norrmän på älgjakt.
- Du har glömt att ladda geväret.
- Det struntar jag i, för skjuter jag inte nu, så springer älgen.

Två norrmän var ute och jagade. Plötsligt upptäckte de ett björnspår.
- Om du följer spåret, så går jag och tar reda på, varifrån det kommer.

Två norska ungdomar studerar varandras bilar.
- Varför har du tagit bort taket på din bil?
- Annars får jag inte kyssa min flickvän.
- Du, jag har suflett på min bil.

Under OS i Norge dansade den svenske turisten tätt tillsammans med en norsk flicka.
- Känner du Peer Gynt? frågade han försiktigt.
- Ja, men tar du fram honom, så skriker jag högt.

Vad står det i norska rondeller?
- Max åtta varv.

Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman?
- Det är inga bromsspår framför norrmannen.

Varför bygger norrmännen runda hus?
- Därför att hundarna inte ska pinka i hörnen...

Varför har norrmännen med sig bildörrar i öknen?
- För att kunna veva ner rutan om det blir för varmt!

Varför har norrmännen pyjamas på när de åker motorcykel?
Svar: De tror att de ska ligga ner i kurvorna.