Arve kommer hem dyblöt från en tur på sjön.
- Vad har du lärt dig idag då? frågar hustrun ironiskt.
- Att inte hoppa i en kanot.

Arve kunde inte förstå, hur den svenska kronan både kunde flyta och sjunka.

Arve läser i församlingsbladet och säger för sig själv:
- Det är konstigt, att folk alltid dör i alfabetisk ordning.

Arve åkte till sjukhuset för att sterilisera sig.
- Har du verkligen tänkt igenom detta noga? undrade doktorn.
- Ja, familjen röstade och det blev 13-12 för sterilisering.

Den ljudlösa telefonen, uppfunnen i Norge, skall introduceras på världsmarknaden innan år 2010.

Den norske domaren till de båda åtalade norrmännen:
- Vem körde när bilen kom över på fel sida av vägen?
- Ingen av oss. Vi satt i baksätet och sjöng.

Den norske kontorschefen spejar ut över kontorslandskapet och undrar vem som har beställt telefonväckning klockan 16.30.

Den norske läkaren skrev i patientjournalen: "Taxichauffören körde mil efter mil, utan att ens bli andfådd".

Den norske läkaren, som tar pulsen på en patient:
- Antingen är patienten död, eller så har min klocka stannat.

Den norske terroristen försökte göra en tidsinställd bomb med hjälp av ett paket dynamitpatroner och ett solur.

Den nya norska bantningsmetoden:
"Ät så mycket kinamat du vill men med endast en pinne."

Den äldre gentlemannen kommer hem från sitt arbete och ser att frun håller på att tala i telefon.
- Vem talar du med? frågar han lite försiktigt.
- Med dig så klart.

Det ringer mitt i natten hos familjen Norrman. När familjefadern äntligen lyckats ta sig till telefonen, hör han en röst som frågar:
- Är det ni som har annonserat om gratis jordgubbs-plockning?
- Ja, men vi kan väl höras av i morgon.
- Ni missförstår mig helt! Jag ville bara säga, att jag inte är intresserad.

Det var en gång en norrman, som startade med två tomma händer och en motorsåg. Nu har han bara motorsågen kvar.

Efter inbrottet på det norska OS-kansliet, uttalade sig polisen i pressen:
"Det kan inte vara en svensk, som gjort inbrottet, för de tar aldrig några medaljer."

En norrman frågade sin fru vad det var på TV:n. Hon svarade:
- Samma som vanligt. Lampan och prydnadssakerna.

En norrman hade hört att man kan spara olja om man sänker rumstemperaturen.
Så nu har han kylskåpsdörren på glänt.

En norrman och två göteborgare åkte tåget tillsammans mellan Oslo-Göteborg. Norrmannen ville så gärna komma i kontakt med göteborgarna så han sa:
- De ä morsamt att vara samman.
- Då sa den ena göteborgaren till den andre: Vad är det han säger?
- Jo, han säger att morsan kommer till sommaren men det har ju inte jag med att göra.

En norrman satt och läste i telefonkatalogen:
- Persson, Persson, Persson... Det var väldigt, vad många telefoner han har.

En norrman skrev ett brev hem om allt han hade upplevt i Sverige, varefter han gick till posten för att skicka hem det.
- Det här brevet väger för mycket. Ni måste sätta på ett frimärke till, sa posttjänstemannen.
- Det går ju slett icke, sa norrmannen, - då blir ju brevet ännu tyngre.

En norsk företagare, som specialiserat sig på fönster-putsning, sökte efter sju meter långa män, eftersom stegarna hade tagit slut.

En norsk pilot blev tillfrågad under en flygning vilken hans höjd och position var.
- Jag är 173 cm lång och min position är höger framsäte i cockpit.

En norsk var på väg att lägga sig för att sova. Han hade med sig ett glas vatten, ifall han skulle bli törstig och ett annat glas med ingenting i ifall han inte skulle bli törstig.

Tuggummi

En svensk sitter och äter frukost på ett café.
Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.

Ouppfostrat inleder norrmannen:
-Äter Ni svenskar hela brö...

[läs mer]

En svensk åkte skidor i norska fjällen och råkade förfrysa snoppen. En norrman lovade hjälpa honom och tog honom med till en stuga. Norrmannen tog fram en flaska whisky.
- Whisky? Det hjälper väl inte mot sånt här?
- Hur dum får man vara om man är svensk. Kan du inte läsa på flaskan? Ballentine!