Du är här: Hem » Fräckisar

Fräckisar

Visar fräckisar 51 till 75 av totalt 76 st
Trendige Kennet hade grävt ned sig i sanden bara för att få jämnare solbränna och bara lämnat snoppen framme varvid det passerade två äldre damer. Den ena utbrister. När man var 10 var man rädd för den, 20 nyfiken, 30 älskade man den, 40 ville man ha den oftare än man fick, 50 betalade man för den, 60 bad man om den, 70 så hade man glömt bort den och nu vid 80 års ålder växer de jävlarna vilt i naturen.
 

En död groda

Lille Pelle var ute och gick med en död groda i ett snöre efter sig. Han gick in på den lokala bordellen och fram till disken : jag vill ha en flicka!!! Damen svarade : L...
 

Sex för döva

Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap
finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när
dom släkt lamporna för ...
 
Två unga herrar, Stig och Sune befinner sig på varsin sida om jord-klotet. Stig balanserar på en lina mellan två skyskrapor medan Sune blir avsugen av en 98-årig tant. Trots det geografiska avståndet samt de vitt skilda sysslorna tänker de båda på samma sak. Vad tänker de på??

SVAR: Att inte titta ned...
 

Tre hundar

Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären. Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund:
"Varför är du här?"
...
 
Läs om hur det gick när Olle gick till doktorn...
Olle hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:
- "Det är inget som du behöver skämmas för," sa doktorn.
- "Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem.
Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags,så ska de göra något som får dem att komma av sig, eller bli skrämda, kanske man ska säga. Olle tyckte att det lät som en väg att gå.
På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång.Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:
- "Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!"
- "Vad hände? undrade doktorn.
- "Jo,visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt."
- "Men det var väl bra?"
- "Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet, bet av mig ollonet och ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek:
- "Skjut mig inte! Skjut mig inte!"
 
Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk:
- "Min femåriga son svalde just ett kondom!"
- "Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom."
Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt:
- "Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annat kådis!"

 

Leksakståget

Lille Kalle sitter i stora rummet och leker med en tågbana.
- Här kommer tåget från Örebro lastat med 100 kukar. Säger Kalle.
Mamma som står i köket hör vad kalle säger...
 
Syster Catherine frågar alla fjärdeklassare i den katolska skolan vad de ville bli när de växer upp. Lilla Sheila säger:
- När jag blir stor vill jag bli prostituerad! Syster Catherines ögon blir stora som golfbollar och hon ryter:
- Vad i ??#?% var det du sa?
- Prostituerad, upprepar Sheila. Syster Catherine suckar av lättnad och säger:
- Jag tyckte du sa protestant!
 
Min fru behöver inte ha bröst som Dolly Parton eller ben som Sofia loren, inte
heller utseende som Cindy Crawford, men hon ska ta mig fan suga som en wettex
 
Två nunnor stod i en fruktaffär.
- Jag skall be att få en banan, sa den ena.
- Köp två, sa den andra, så äter vi en.
 

Det andra hålet

Två killar stod och snacka i en bar:
- Du, har du prövat det där andra hålet på brudarna?
- Näe, det kan man ju inte göra, då kan dom bli med barn!!!
 
Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
- Ögon, öron säger barnen. Gösta säger:
- Pitten.
- Men, Gösta det har ni killar inte två av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.
 

Glass

Lille Anders är den duktigaste killen i klassen och är alltid först färdig med proven. En dag frågar fröken honom:

"Anders, du är så duktig att jag måste ställa dig en...
 
Killen kommer hem och hör att flickvännen stönar inne i sovrummet. Han går in och kollar vad som står på.

Då ser han sin bästa kompis sätta på henne bakifrån som aldrig förr. Då tar killen upp hagelbössan och skjuter kompisen i bakhuvudet.

Flickvännen vänder sig om och säger:

- De där va väl omoget gjort! Fortsätter du så, har du snart inga kompisar kvar.
 

Stålmannen

Stålmannen var på festhumör och kände för att gå ut på krogen och ta några glas, han ringde Läderlappen och frågade om han skulle med ut, men hen hade så mycket att göra ...
 

Årsmöte på nudistklubben

När Marie-Louise skulle börja på en ny firma, så informerade hon chefen om att hon var medlem av en nudistorganisation.
- Det var vänligt av fröken att berätta det för m...
 

Ett fyllo

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker:
- "Din morsa är det bästa ligget i stan!"
Alla tror att världens tumult är på...
 

Lille Per

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken oms...
 

En stor korv

Marcus och Ola var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.
- Vänta, jag har en ide, sa Marcus och sprang in till kötthandlaren.
Efter en stund kom h...
 
Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra ?

Pappan (något generad): öööhhh.... Älska ??

Sonen: Nej nej.. Det heter något annat.

Pappan(något mer generad): Öööhhhhh Gänga??

Sonen: Nej nej

Pappan (illröd i ansiktet): Göka ??

Sonen: Nej ! Men nu kom jag på det! Våningssäng heter det ju.
 
Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus. De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.
- Vad vill ni?
- Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.
- Hur mycket pengar har ni?
- Vi har vars hundra kronor.
- Då kan ni suga av varandra.
Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.
Den ene norrmannen säger:
- Var skall vi betala?
 
Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng. När de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ene till den andre och sade:
- Lade du märke till hur små penisar dom rika killarna har?
- Ja, sade den andre, men det beror nog på att dom har leksaker att leka med.
 

Lilla Max

Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill. Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan k...
 

Huvudvärk

Min svärfar Sven sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk. Läkaren hade en god nyhet och en dålig.
- Jag kan bota din huvudvärk men då måste jag kastrera dig.Du har ett ovanli...