- Hur gammal är du då, min lille vän?
- Sex år, men jag skulle ha varit sju om inte pappa varit så blyg, säger mamma.

- Hur många syskon har du?
- Åtta stycken.
- Det måste bli väldigt dyrt.
- Nä, för pappa och mamma gör dem själva!

- Kalle, varför står du och kniper ihop benen?
- För att jag måste gå på toaletten.
- Varför går du inte dit då?
- Jag är väl inte så dum att jag går dit på rasten.

- Mamma, finns det kannibaler i Jämtland?
- Nej, varför undrar du det?
- Pappa sa att dom lever på turister.

- Olle, kan du nämna en stad i Italien?
- Gärna fröken, vilken?

Att vara ängel är ett typiskt kvinnoyrke.

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger:
- Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!

Det var på 60-talet då invandringen från Finland var som störst. Marja-Leena, som jobbade i Sandviken hade med barnmorskans hjälp fött en dotter i hemmet.
Morgonen därpå närmar sig sexåriga storasyster försiktigt den nyfödda och frågar sin mamma:
- Talar hon finska eller svenska?

En lärarinna försöker lära barnen i klassen vad tempus är:
- Om jag säger "jag är vacker", vilken tidsform är det då?
Kalle, en av eleverna, svarar snabbt:
- Det måste vara 40-talet...

Fröken avslutade lektionen om evolutionen med att säga:
- Ja barn, så nu vet ni att vi allihopa härstammar från havet.
- Nähä, säger Pelle, pappa säger att vi härstammar från aporna!
- Jaja säger fröken, vi pratar inte om din familj nu.

Fröken frågar lille Erik:
- Vad heter Bebis i plural?
- Tvillingar...

Fröken till Olle:
"Olle, kan du läsa upp stycket?"
"Goethe var en stor poet..."
"Nej, oe uttalas ö."
"Göte var en stor pöt..."

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.

Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor.

Jag ska bli nekrolog och visa hur vädret blir på TV.

Jag ska bli polis när jag blir stor. Då ska jag slå alla i huvudet med min batong, särskilt sura gamla tanter som skäller på fotboll.

Jämställdhet betyder att mamman och pappan producerar barnen tillsammans. Förr i tiden var det bara mamman som födde upp barnet, medan pappan gick fram och tillbaka till banken.

Kalle 7 år till pappa:
- Du säjer att jag är tvärsemot, men det är väl inga som är så tvärsemot som du och mamma. Ni tvingar mej i säng på kvällen när jag är klarvaken och tvingar upp mej på morron när jag är dödstrött!

Lilla Ida sitter och ritar en sol med solglasögon. Mamma berömmer teckningen
och frågar lite undrande:
- Varför har solen solglasögon?
Lilla Ida svarar:
- För att den inte ska bli bländad när den tittar sig i spegeln!

Lilla Lisa från Luleå badade naken med lille Per från Stockholm. Efter att noga ha mönstrat honom uppifrån och ner sa hon:
- Inte visste jag att det var så stor skillnad mellan oss från Luleå och er från Stockholm...

Lilla Lotta kommer in i godisbutiken.
- Jag skulle gärna vilja köpa en chokladpojke, säger hon.
- Varför just en pojke. Går det inte lika bra med en flicka?
- Nej, det är mer på en pojke.

Lille Nisse till mamman:
- Usch, vad kallt det är ute.
Mamman:
- Stäng fönstret då!
Lille Nisse:
- Blir det varmare ute då?

Lille olle kommer till sin fiollekton och läraren spärrar upp ögonen när olle lyfter upp ett maskingevär ur fodralet. Olle utbrister förargat:
- Jäklar också, nu står farsan där på banken med min fiol.

Lille Pelle var försenad till skolan. I trappan mötte han rektorn.
- Försenad?
Lille Pelle:
- Ja, det är jag också!

Läraren beklagade sig för en kollega:
- Inte nog med att Pelle är skolans värsta busunge, han har dessutom färre frånvarotimmar än någon annan elev.